Техника психологической амортизации – примеры ее использования. Отрывок из книги Михаила Литвака «Психологическое айкидо. Психология общения. Психологическое айкидо: принцип амортизации

Словесное Айкидо Айкидо - боевое искусство, созданное не для нападения, а для эффективного ухода от удара, используя заданную силу и направление противника против него самого.Один из основных принципов техники айкидо таков: если противник толкает тебя, то ты просто

Айкидо с ответным ударом В продолжение темы о словесном айкидо предлагаю ознакомиться с его модификацией, суть которой заключается в том, что ты вначале уходишь от удара - соглашаешься с доводом противника, тем самым дезориентируешь его, а затем вставляешь в него

Психологическое айкидо. Невовлечение Не поддавайся настроению духа того, кто тебя оскорбляет, и не становись на тот путь, на который бы ему хотелось увлечь тебя. Марк Аврелий А нужно ли воевать «до последнего патрона»? Стоит ли так много усилий тратить на агрессора, если

В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны не только для физических тел, но и для биологических систем. Чтобы погасить ее, мы применяем амортизацию, не всегда осознавая это. А раз не осознаем, то и используем не всегда. Гораздо успешней применяем мы физическую амортизацию. Если нас столкнули с высоты и тем самым навязали падение, мы продолжаем движение, которое нам навязали, – амортизируем, тем самым гася последствия толчка, и только потом встаем на ровные ноги, выпрямляемся. Если нас столкнули в воду, то и здесь мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации. Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя силу противника. На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Модель амортизации представлена в “Похождениях бравого солдата Швейка”: “Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом:
– Идиот!
– Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! – ответил Швейк”.

Кстати, не бойтесь выглядеть идиотом, бойтесь им быть и помните Шекспира “Обличие глупца – вот мудрость мудреца”. Подмечено, что в период интенсивной интеллектуальной работы при столкновении с неизвестным, но заинтересовавшим предметом, у человека глуповатый вид и легкая растерянность на лице. И если вас глупые люди принимают за глупца (умного не обманете), значит, вы ведете себя правильно. Вообще лучше и легче всего быть самим собой. К сожалению, многие люди стараются выглядеть лучше, чем они есть и становятся на цыпочки, забывая, что на цыпочках долго не простоишь. Все это называют имиджем.

На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться – на согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.

Таким образом, амортизация – это немедленное согласие с доводами партнера. Амортизация бывает непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация.

Непосредственная амортизация – это амортизация, которая применяется непосредственно в процессе общения в ситуациях “психологического поглаживания”, когда вам делают комплименты или льстят, приглашения к сотрудничеству, нанесения “психологического удара”. Приведем примеры техники амортизации.

При “психологическом поглаживании”:

А.: Вы сегодня великолепно выглядите.
Б.: Благодарю вас за комплимент! Я рад, что вы это заметили. Я, действительно, неплохо выгляжу сегодня.

Последнее предложение обязательно: некоторые делают комплименты неискренне с осознаваемой или неосознаваемой целью смутить партнера. На этом ответ можно закончить, но если вы подозреваете партнера в неискренности, можно добавить следующее: Мне особенно приятно слышать это именно от вас, ибо в вашей искренности я не сомневаюсь. Вы настоящий друг.

Техника подходит для защиты от льстецов, которые хотят выманить у вас “кусочек сыру”. Вы помните Лисицу из басни Крылова “Ворона и Лисица”? Лисица расхваливала голос Вороны, попросила ее спеть. Ворона каркнула и сыр потеряла. Если бы она прошла у нас психологическую подготовку, то она вначале бы вытащила сыр изо рта, спрятала его под крыло, а потом бы уже начала петь.

Вот как использовал эту амортизацию один мой коллега В. против своей знакомой Л., которая обеспечивала его дополнительной бесплатной работой, поставляя ему больных, с которых деньги брала себе. Дело было еще в застойные времена, и частной практики, как это бывает сейчас, тогда еще не было. Да и он, действительно, отличался особым бескорыстием.

“Я в это время заинтересовался одним методом лечения, который давал очень хороший эффект при некоторых хронических заболеваниях. Метод был достаточно трудоемкий, но перспективный. Ко мне стали направлять пациентов другие врачи. Я даже понял, что на этом материале можно защитить диссертацию. Одним из таких поставщиков была Л. Она начинала всегда свою беседу примерно так: “А., какой вы чудесный доктор…” Далее расхваливались мои личностные качества (бескорыстие, душевность и пр.), а потом и деловые. (“Только вы так хорошо лечите. Это очень интересный случай. Как раз подойдет вам для вашей диссертационной работы”.) Я как-то обмякал и сам не замечал, как соглашался принять кого-то из ее знакомых в свободное от моей работы время, да и еще брал на курсовое лечение. Мне были приятны ее похвалы. Даже как-то было не в тягость. После того, как я принимал ее человека, она опять меня хвалила и не скупилась на комплименты. Я даже не заметил, что когда я одного и того же больного принимал во второй и третий раз, каждый раз о встрече договаривалась она. В остальных случаях я сам договаривался о следующем приеме. Очнулся я после того, как один из таких пациентов предложил мне напрямую договариваться о встречах и платить деньги за лечение, минуя посредницу Л. Она наживалась на мне, да еще и мне одолжение делала!

Вот как я использовал амортизацию при следующей встрече с Л. Как только я выслушал все ее комплименты, я так же ей ответил: “Л., спасибо вам за ваши горячие комплименты. Они мне вдвойне приятны, ибо они бескорыстны, за ними не последует никакой просьбы, тогда как другие…” Я от этой амортизации получил двойное удовольствие. Во-первых, избавился от дополнительной работы, а во-вторых, насладился выражением ее лица.

Этот алгоритм успешно использовали мои подопечные женщины, когда их расхваливали мужчины, к которым они не испытывали глубокого интереса. “Благодарю вас за комплименты. Они искренние, и вы ко мне в постель не полезете после этих комплиментов, как делают некоторые”.

Алгоритм этот подходит и начальникам для защиты от льстецов. “Спасибо за комплименты. Я уверен, что вы не будете после них просить прибавки в жалованьи или повышения по службе, а будете спокойно ждать развития события и повышать свою квалификацию”.

Конечно, подобные приемы нужно использовать против тех, кто хвалит вас, преследуя корыстные цели. Если комплимент искренен, то нужно просто сказать спасибо. У нас, к сожалению, многие, получив искренний комплимент, вместо того, чтобы просто поблагодарить, “колют” своего партнера.

Вот один из типичных диалогов.
– Какие у вас красивые волосы!
– Знали бы вы, сколько трудов мне стоит, чтобы держать их в таком состоянии!

Присутствовал я на одном юбилее крупного начальника. Как и положено, все его хвалили и желали всяческих благ. И в ответ на каждый тост своего гостя, он “колол” его в ответ, превратив свой праздник в “избиение младенцев”.

Как же отличить искренний комплимент от маневров льстеца? Здесь необходимо учитывать следующие два момента:

1. Спокойно принимайте комплименты и даже восхищение от человека, который от тебя никак не зависит и уже имеет от тебя все, что можно от тебя иметь. Практически таким человеком может быть только муж для женщины и жена для мужчины, и то при условии, если это брак между физически здоровыми, духовно развитыми и экономически независимыми друг от друга людьми.

2. Если комплимент сопровождается каким-либо подарком, чем ценнее подарок, тем искреннее комплимент.
Для артиста – это цветы после его выступления, для врача – это подарок, который преподнесен через несколько месяцев после окончания лечения, для учителя – это подарок после окончания обучения, официанту – это чаевые после хорошего обслуживания и пр. Но все это только после того, как деловые отношения закончились.

При приглашении к сотрудничеству:

А.: Мы предлагаем вам должность начальника цеха.
Б.: 1) Благодарю вас. Я согласен (при согласии). 2) Благодарю вас за интересное предложение. Надо подумать и все взвесить (если предполагается отрицательный ответ).

Следует заметить, что отказываться от повышения, которое вам предложил начальник, ни в коем случае нельзя. Ведь он ждет от вас положительный ответ. Отказ воспринимается как оскорбление. Выходит, начальник плохо рассчитал, когда сделал подчиненному это предложение. А я, подчиненный, выходит, лучше его соображаю. Отказ от повышения ставит часто крест на карьере этого человека при данном начальнике. Но если нет уверенности, что справишься с предложенной должностью, то можно перенести ответственность за назначение на начальника. “Иван Иванович, спасибо за предложение. Конечно, я его принимаю, хотя для меня оно несколько неожиданно. Я не думал, что я уже дорос до такой должности. Выходит, я ошибался. Вам виднее”.

Согласие нужно давать как можно быстрее. Еще древние римляне говорили: “Bis dat, qui cito dat” (Дважды дает, кто дает быстро). Ведь слишком долгое обдумывание может свидетельствовать о сомнении в партнере.
Дадим несколько примеров.

Одному большому начальнику в бюджетных структурах предложили очень большое повышение – через ступеньку. Там, где он работал, он был третьим замом, ему же предложили стать начальником аналогичной структуры. Но место службы было, мягко выражаясь, не очень близко от Черноморских курортов. Ему предложили подумать. Но он тут же дал согласие, даже не посоветовавшись с близкими. Ему сказали, что не исключено, что этой должности он не получит, но очень поблагодарили за быстрое согласие, сказали, что это они хорошо запомнят. По-видимому, ранее были отказы других претендентов. Он явно не прогадал. Но этот человек изучал психологическое айкидо.

А вот рассказ одного ученого-медика. “Мне было поручено изучить одну проблему, и было разрешено набрать группу из молодых врачей, которые работали на кафедре интернами и ординаторами. Я подобрал несколько врачей, которые ходили ко мне еще тогда, когда были студентами, в студенческий кружок. Присоединились ко мне и студенты-медики, и психологи. Я всем объяснил, что работа поисковая, результат не могу гарантировать. Все без исключения дали немедленное согласие, тем более что их освобождали от основной работы. Но одна попросила время на обдумывания. Я ее освободил от этого труда. Работая со мной в течение нескольких лет, она не поняла, что даже если не будет никакого конкретного результата, она приобретет новый опыт. Она увидит, как мы будем планировать работу, подбирать материал, преодолевать трудности и пр. Нет, мне такие тугодумы не нужны”.

Ко мне часто обращаются женщины, которых бросили мужья после многих лет совместной жизни. Почти все они в свое время не давали быстрого согласия на брак. Их приходилось уламывать.

Следует отметить, что специалист по психологическому айкидо принципиально дает согласие сразу. Затем идет обсуждение деталей. Конечно, в итоге, должно быть по-моему. Но после обсуждения деталей становится ясно, что отказ мой связан с обстоятельствами, и я сохраняю хорошие отношения с данным человеком, которому, в конце концов, отказал. Остается почва для дальнейшего сотрудничества, когда изменятся обстоятельства.

А если первое предложение было неискренним, все сразу становится на свои места. В следующий раз с вами в эти игры не будут играть. Если предложение искреннее, вам будут признательны за быстрое согласие.
С другой стороны, когда приходится делать какое-либо деловое предложение самому, его тоже следует делать только один раз. Будем помнить правило: “Уговаривать – значит насиловать”. Обычно специалист по психологическому айкидо сам ничего не предлагает, а организовывает свою деятельность так, что к интересующему делу его приглашают.

При “психологическом ударе”:

А.: Вы глупец!
Б.: Вы абсолютно правы! (уход от удара).

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление. Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние “психологической гроги”, он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Я уверен в вашей порядочности, мой глубокоуважаемый читатель! Вы ведь без надобности бить лежачего не будете. При крайней необходимости и, если очень хочется, ответ можно продолжить следующим образом:
“Как вы быстро сообразили, что я глупец. Мне столько лет удавалось от всех это скрывать. При вашей проницательности вас ждет большое будущее! Я просто удивлен, что вас до сих пор начальство не оценило по достоинству!”

Можно попросить обидчика взять шефство над собой. Можно посетовать на несправедливость жизни. “Все-таки дуракам счастье! Я, дурак, нахожусь с умным, а вам, умному, приходится иметь дело с дураком! Несправедливо жизнь устроена!”

Да многое еще можно придумать. Конечно, все это выглядит как избиение младенцев, но ведь не вы все это начали! Я думаю, что добро не должно быть беззубым, оно должно уметь себя защитить. Иначе его и добром-то считать нельзя. Разве это добро, когда вы, хороший человек, терпите убытки от какого-то негодяя, который вас обзывает? Хотя моя точка зрения такова, что достаточно просто согласиться с утверждениями партнера. Просто зачем тратить лишнюю энергию? Но если очень хочется ответить, то я и предлагаю вам варианты. И я уверен, что, усвоив принцип, вы придумаете ответы такие, какие вас устроят больше, чем примеры, приведенные в этой статье.

Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в автобусе с одним из моих подопечных.

Специалист по психологическому айкидо М., пропустив представительницу прекрасного пола, последним
протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он стал искать в своих многочисленных карманах (на нем была куртка, брюки и пиджак) талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен “психологический камень”. Дама гневно сказала:

– Долго вы еще будете ковыряться?!
Тут же последовал амортизационный ответ:
– Долго.
Далее диалог протекал следующим образом:
Она: Но ведь так мне может пальто налезть на голову!
Он: Может. {Пассажиры вокруг засмеялись.)
Она: Ничего смешного нет!
Он: Действительно, ничего смешного нет.
Раздался дружный хохот. Дама в течение всей поездки больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ:
– Это вам не такси, можете потерпеть!

Человек, умеющий уходить от психологических ударов, оказывается очень хорошо защищенным от оскорблений. Более того, оскорбления превращаются в “драгоценные камни общения”. Поэтому я всегда советую их держать в “сейфе”, т. е. обязательно записывать и хорошо помнить. А теперь пример того, как при помощи амортизации мой подопечный укротил свою ревнивую, склонную к истерическим реакциям жену, живущую на его иждивении. Однажды на вечеринке она плеснула ему в лицо вино, обозвав мерзавцем, сволочью и предателем. Он тут же с ней согласился, объяснился в любви к ней и сказал, что он не может позволить, чтобы его любимая женщина жила с мерзавцем, сволочью и предателем. Тут же собрался и уехал домой. Вскоре приехала домой и она. Он ей сообщил, что будет себя перевоспитывать, и когда перестанет быть мерзавцем, сволочью и предателем, они заживут счастливой жизнью, а пока он поживет в другой комнате. Он сообщил, что учеба будет длительная. Уйдет года два. Но он постарается ускорить процесс обучения, чтобы быстрее перестать быть мерзавцем, сволочью и предателем. (Здесь оскорбления можно использовать как можно чаще. – прим. автора). У них все кончилось благополучно. Прошло уже 10 лет, и она больше ни разу его не оскорбила.

Если вам трудно назвать себя дураком, можно ответить мягче. “Я действительно не всегда умно поступаю”. Но и эффект будет мягче.

Используя амортизацию при “уколах” и оскорблениях, можно красиво и бесконфликтно расстаться с обидчиком, уволиться с работы.

Упражнение. Если есть в вашем коллективе человек, с которым по службе вам приходится общаться и который как-то вас обижает, оскорбляет или просто иронизирует и ехидничает, и вы не можете сразу ответить, подготовьте себя заранее соглашаться со всеми его выпадами. Потом попробуете на грубом начальнике. Послушайте рассказ одного из моих подопечных.

“Я долгое время, начиная со студенческой скамьи, общался с одним сокурсником. Более того, это был мой друг. Мы часто и свободное время проводили вместе. Он, действительно, в жизни делал мне много хорошего, но и подшучивал надо мною и иронизировал немало. Обижаться на это в нашей компании было не принято. Внешне я и не обижался, но внутри меня это ранило, да и окружающим видно было мое смущение. Я жевал его шутки, готовил каждый раз мысленно язвительный ответ. Но ситуация не повторялась. Шутки его были каждый раз новые. Вот одна из них.

Как-то нам на обед попалась вздувшаяся (бомбажная) консервная банка. Мы ее вскрыли и почувствовали специфический запах. Он посмотрел на меня и сказал следующее: “Вы думаете, что А. у нас такой умный. У него просто бомбаж”. (У меня лобные кости несколько выпирали вследствие рахита, перенесенного в детстве. А термин “бомбаж” был известен в нашей группе.) Все засмеялись. Раньше и я засмеялся бы, но мне было бы обидно. Теперь я сразу же ответил. “Ты абсолютно прав, у меня самый настоящий бомбаж, и мозги мои давно протухли. Все уже давно об этом знают. А тебе, оказывается, это стало известно только сегодня, и все это время считал меня умным”. Смеху было еще больше, чем от его шутки. Следует отдать должное ему – он все это правильно оценил, а может быть, сделал вид, как это раньше делал я. Правда, он не понял, что здесь использована амортизация. Через пару месяцев он сам ко мне подошел и спросил, что со мной случилось. Ему стало неинтересно надо мной подшучивать. Я рассказал ему о принципе амортизации. Отношения наши еще более улучшились. Иронизировать надо мной он прекратил”.

Здесь были описаны варианты и примеры непосредственной амортизации, хотя и отставленной тоже. Начинающие овладевать этим приемом часто жалуются, что в момент контакта не успевают сообразить, как провести амортизацию, и отвечают в своем обычном, конфликтном стиле. Дело не в сообразительности, а в том, что многие наши шаблоны поведения действуют автоматически, без включения мышления.

Прежде всего следует подавить их и внимательно следить за действиями партнера, его словами и соглашаться. Здесь не надо ничего сочинять! Прочтите еще раз примеры непосредственной амортизации. Вы видите, мои ученики просто соглашались со всеми доводами, используя “энергию” партнера – сами они не придумывают ни одного слова! Просто нужно расслабиться и поддаться течению. Рано или поздно оно ослабнет и вынесет вас на берег спокойствия. Представьте себе такую сцену. Я беру вашу руку за кисть и то ее поднимаю, то опускаю, то делаю какие-то фигуры из пальцев, не причиняя вам никакой боли, а вы при этом, не сопротивляясь, расслабив свои мышцы, позволяете мне делать с рукой все, что мне заблагорассудится. Скажите, пожалуйста, устанете ли вы при этом? Конечно, нет! А я устану? Конечно, да! А чем дело кончится? Естественно, я прекращу это делать! Но я из этой ситуации выйду уставшим, а вы отдохнувшим.

Отставленная амортизация.

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию.
Выглядеть это будет примерно так:

“И.И., вчера вы назвали меня глупцом. Я на вас очень обиделся и надерзил вам. Теперь я хочу попросить у вас прощения. Я понял, что вы глубоко правы, я, действительно, глупец! Критикуйте меня чаще. Это поможет мне выйти из моего глупого состояния”.

Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Ко мне обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42 лет. Назовем его Н. Настроение у него было подавленное. Ранее он проходил у меня курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Я даже полагал, что больше неприятностей у него не будет, так что визит его был для меня в некотором роде неожиданным.

Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей из соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. После сексуального сближения интенсивность деловых контактов увеличилась. Она восхищалась без меры нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под его руководством начала осваивать разработанные им методики, довольно успешно овладела ими и стала ярой его последовательницей. Она же первая объяснилась в любви. Они уже планировали начать совместную жизнь, как вдруг, совершенно неожиданно для него, его подруга предложила прекратить встречи. Случилось это через несколько дней после того, как ему предложили уйти в запас, но остаться в учреждении по вольному найму.

Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут амортизировать, и все бы стало на свои места. Но он начал выяснять отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, “перетерпеть”, так как понимал, что, в конце концов, все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал успокаиваться. Но вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью.

На какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так продолжалось еще полгода, пока, наконец, он не понял, что она издевается над ним, но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него развился выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он обратился за помощью.

Мне было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла. Тогда мы вместе написали амортизационное письмо.

“Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не дли того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Не любить, и так себя вести! Ведь и без секса я бы тебя научил тому, что умею. (Действительно, он не таил информацию и учил многих, в том числе и женщин, не вступая с ними в сексуальные отношения. – прим. автора) Да, дорого ты заплатила за учебу! Спать с нелюбимым мужчиной, да так себя вести, чтобы он и не подозревал об этом. Мне, конечно, повезло больше. Я был с любимой женщиной! За что я тебе очень благодарен. Хоть это был только сахарин, но все равно было сладко. И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Надо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Может быть потом, когда у меня любовь к тебе пройдет, мы сможем возобновить наше деловое общение. Желаю тебе счастья!”

В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма Н. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки “подруги” восстановить отношения, спокойствие уже было полным.

Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: “Постарайся со мной не встречаться даже по делу”. Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают. Как только Бог запретил Адаму и Еве срывать яблоки с дерева, так они возле него и оказались.

Как только Н. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

С приобретением опыта составления амортизационных сценариев я убедился, что на начальных этапах подготовки лучше написать письмо. Начинающие овладевать приемами психологического айкидо находятся в большом душевном волнении и нередко после одного-двух амортизационных ходов переходят на старый, конфликтный стиль общения. Кроме того, партнер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном психологическом состоянии. Рано или поздно письмо произведет необходимый психологический эффект. Одна девушка написала амортизационное письмо любимому человеку, с которым уже несколько месяцев не было никаких отношений. Очень переживала, что не было ответа. Он пришел через полгода, но какой это был ответ!

Профилактическая амортизация.

Суть профилактической амортизации заключается в том, что при обращении к партнеру с какой-либо просьбой ты тут же подчеркиваешь, что у тебя не будет к нему претензий в случае отказа и что ты готов согласиться с любой негативной характеристикой в свой адрес. А еще лучше самого себя охарактеризовать так, как обычно это делает твой партнер.

Ее можно использовать в производственных и семейных отношениях, в тех случаях, когда конфликт идет по одному и тому же стереотипу, когда угрозы и упреки приобретают одну и ту же форму и поведение партнера заранее известно. Модель профилактической амортизации находим в “Похождениях бравого солдата Швейка”. Один из героев книги, подпоручик Дуб, разговаривая с солдатами, обычно произносил: “Вы меня знаете?
Нет, вы меня не знаете! Вы меня знаете с хорошей стороны, но вы меня узнаете и с плохой стороны. Я вас
доведу до слез”. Однажды Швейк столкнулся с подпоручиком Дубом.

– Ты чего здесь околачиваешься? – спросил он Швейка. – Ты меня знаешь?
– Осмелюсь доложить, я бы не хотел узнать вас с плохой стороны.
Подпоручик Дуб от дерзости онемел, а Швейк спокойно продолжал:
– Осмелюсь доложить, я вас хочу знать только с хорошей стороны, чтобы вы не довели меня до слез, как изволили пообещать в прошлый раз.
У подпоручика Дуба хватило духу лишь на то, чтобы завопить:
– Проваливай, каналья, мы еще с тобой поговорим!

Карнеги в таких случаях предлагает: “Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса”. Или, как гласит пословица: “Повинную голову меч не сечет”.

Приведу пример профилактической амортизации в семейной жизни.

Зам. главного конструктора одного из крупных заводов, мужчина в возрасте 38 лет, женатый, имеющий детей, ведущий еще и активную общественную жизнь, на наших занятиях рассказал о своей проблеме. У него из-за частого позднего прихода домой нередко возникали конфликты с женой, с которой, в принципе, были хорошие отношения. Упреки имели следующее содержание: “Когда это кончится! Я не знаю, есть ли у меня муж или нет! Есть ли отец у детей или нет! Подумаешь, какой незаменимый! Сам выставляешься, вот тебя и нагружают!” и т.п. Послушайте его рассказ об эпизоде, который произошел у него в семье после обучения психологическому айкидо.

“Однажды после очередного позднего прихода домой я увидел в грозном молчании своей супруги “психологическую кочергу” и подготовился к бою.
Диалог начался с крика:
– Почему задержался сегодня?
Вместо оправданий я сказал:
– Дорогая, я удивляюсь твоему терпению. Если бы ты вела себя так, как веду я, я бы давно не выдержал.
Ведь посмотри, что получается: позавчера пришел поздно, вчера – поздно, сегодня обещал прийти рано – как назло, опять поздно.
Жена (с гневом):
– Брось свои психологические штучки! (Она знала о моих занятиях.)
Я (виновато):
– Да причем здесь психология? Муж у тебя есть и, в то же время, практически его нет. Дети отца не видят.
Мог бы и пораньше прийти.
Жена (уже не так грозно, но все еще недовольно):
– Ладно, проходи.

Я молча раздеваюсь, мою руки, иду в комнату, сажусь и начинаю что-то читать. Жена в это время как раз заканчивает жарить пирожки. Я был голоден, пахло очень вкусно, но на кухню я не пошел. Жена вошла в комнату и с некоторым напряжением спросила:
– Что же ты не идешь есть? Поди, где-то уже накормили!
Я (виновато):
– Нет, я очень голоден, но я не заслужил.
Жена (несколько мягче):
– Ладно, иди есть.

Я съел только один пирожок и продолжаю сидеть.
Жена (настороженно):
– Что, пирожки невкусные?
Я (по-прежнему виновато):
– Да нет, пирожки очень вкусные, но я их не заслужил.
Жена (совсем мягко, даже с лаской):
– Ну, ладно. Ешь, сколько хочешь.

В таком тоне беседа продолжалась около минуты. Конфликт был исчерпан. Раньше размолвка могла продолжаться несколько дней”.

Просто поразительно, но почти никто не пользуется профилактической амортизацией в служебных отношениях. Надо прийти к начальнику и сказать примерно следующее: “Я пришел, чтобы вы меня поругали. Знаете, что я натворил…”

Вот три примера успешной профилактической амортизации на производстве.

Д. был квалифицированным токарем, но довольно часто болел и тем самым вызывал неудовольствие своего начальника, который в разговоре с глазу на глаз предлагал ему уволиться. После успешного обучения приемам психологической борьбы он почувствовал себя хорошо и уверенно. И вот что он придумал. Хорошо проработав две недели, написал заявление об увольнении и, не поставив даты, пришел на прием к начальнику и сказал следующее:

“Я понимаю, что был обузой на производстве, но сейчас я уже здоров. Чтобы у вас не было сомнений на этот счет, я принес вам заявление об увольнении по собственному желанию без даты. Я полностью отдаю себя в ваше распоряжение. Как только я еще раз вас подведу, поставите дату и уволите меня”. Начальник посмотрел на Д. с удивлением и нескрываемым интересом. Заявление взять отказался. С тех пор отношения стали просто теплыми, а Д. приобрел уверенность в себе.

Е., инженер по технике безопасности, увлекшись психологией во время занятий психологическим айкидо, решила переквалифицироваться по профилю инженерной психологии. Для этого ей надо было поступить на
3-годичные платные курсы психологического отделения университета, а средства для оплаты обучения получить на производстве. Вот как ей удалось это сделать.

Е. записалась на прием к директору и вошла последней. Он выглядел напряженным и усталым. Е. начала так:

– Я последняя, и у меня к вам не просьба, а предложение.
Директор расслабился и стал смотреть на Е. спокойнее и даже с некоторым интересом. Е. продолжала:
– Оно должно принести большую выгоду производству, но вначале надо будет затратить огромные средства.
Лицо директора снова стало напряженным. Дальше беседа шла следующим образом.
– Если это предложение принять не сможете, никаких претензий не будет, а за дерзость заранее меня простите.

Напряжение сразу спало, и он умиротворенно и даже несколько благодушно попросил Е. продолжать. Когда же она изложила суть дела, он спросил, сколько это будет стоить. Е. назвала сумму, он весело рассмеялся (предприятие “ворочало” миллионами) и дал свое согласие:
– Ну, это мелочи!

И последний пример профилактической амортизации. Прошедший у нас подготовку студент считает, что знание и навыки, полученные им на занятиях по психологическому айкидо, если не спасли ему жизнь, то, по крайней мере, помогли сохранить здоровье и сделали его жизнь в армии не столь тягостной. Попал он на службу в строительный отряд. Вот один из случаев, который помог ему завоевать авторитет.

“Наше отделение обедало в гражданской столовой по специальным талонам. В тот день она не работала. Командир отделения пытался организовать питание по талонам в другой столовой, однако сделать это ему не
удалось, так как он требовал, кричал. Тогда я предложил свою помощь. Пошел к заведующей столовой и обратился к ней со словами:

– У меня к вам огромная просьба. Если откажете, у меня обиды к вам не будет, так как понимаю, что это очень сложно.

Я изложил суть дела, попросил ее подумать, как накормить 12 солдат, которые годятся ей в сыновья. И она придумала! Нас покормили, а потом талоны сдали в нашу столовую и получили деньги.

В годы застоя, используя этот принцип, я неплохо устраивался на ночлег в престижных гостиницах Москвы без подарков (это не наш метод). Я обращался к администратору с “дерзкой” просьбой устроиться на одну ночь и готовностью в любой момент освободить номер, я просил ее не торопиться с ответом и спрашивал, когда можно еще раз подойти, чтобы зря не отрывать от дел. Получив ответ типа через “2-3 часа” я никуда не уходил и старался быть на виду. Больше получаса я не ждал”.

Суперамортизация.

Кроме амортизации существует еще суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.

Случай в автобусе (случай рассказан моим другом Ю.А. Кутявиным).

Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус, но немного придавившему ее):
– У, медведь!
Мужчина (с улыбкой):
– Надо еще козлом назвать.

Некоторые варианты суперамортизации:

А.: Вы глупец!
Б.: Не только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!
В.: Вы обманщик!
Г.: Я не только обманщик, но еще и подлец, подонок, предатель и первостатейная сволочь. По ночам травлю колодцы, убиваю поздних прохожих, граблю банки и пр.

Действие просто потрясающее.

А вот еще один рассказ о суперамортизации: “Как-то в очереди мне сказали такую “вежливую” фразу: “Что вы претесь без очереди!” Я почему-то решил, что я раньше этого человека стоял. Я тут же ответил: “Что же вы так слабо! Матом нужно”. Он остолбенел. Я прошел первым. Так до сих пор и не знаю, без очереди я прошел или по справедливости”.

При “психологическом поглаживании” и приглашении сотрудничать этот прием лучше не использовать. Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно.

Психологические атаки в нашей жизни

Бывали ли у Вас в жизни случаи, когда после общения с кем-либо Ваше состояние ухудшилось: испортилось настроение, появилось раздражение или апатия, внутренняя неудовлетворенность, ослабела уверенность в своих силах? Если ответ на этот вопрос положительный, можете быть уверены, что Вы стали жертвой психологической атаки.

Случалось ли Вам подавлять других людей, подчинять их своей воле, заставлять делать что-либо неприятное? Если это так - Вы сами использовали приемы психологической атаки.

Что же представляет собой психологическая атака, каковы ее методы и причины, и как защититься от нее?

Психологическая атака - это любое действие или высказывание, в результате которого человек лишается внутренней психологической целостности.

Для того чтобы успешно защититься от такой атаки, нужно осознать, что она имеет место. Психологическая атака, в отличие от физической, далеко не всегда видна сразу. Зачастую она скрывается под видом деловой или дружеской беседы, доброжелательного наставления, философского обсуждения проблемы, семейного совета и т. д.

Одним из доступных методов, позволяющих осознать факт психологической атаки, является отслеживание дискомфортных состояний, возникающих в процессе общения.

Появление подобных состояний в процессе общения прекрасно описаны И.Ильфом и Е.Петровым в эпизоде, повествующем о том, как великий комбинатор прибирал к рукам бывшего предводителя дворянства. Перечислим эти состояния и проиллюстрируем их примерами из указанного эпизода.

Появление при общении ощущения психологического дискомфорта: нервозности, волнения, паники, неприятных ощущений в теле.

Ипполит Матвеевич никогда еще не имел дела с таким темпераментным молодым человеком, как Бендер, и почувствовал себя плохо.

- Ну, знаете, я пойду,- сказал он.

- Куда же вы пойдете? Вам некуда торопиться. ГПУ к вам само придет.

Проявление определенных стереотипов поведения, навязываемых ролей.

Ипполит Матвеевич... никак не решался уйти. Он чувствовал сильную робость при мысли о том, что неизвестный молодой человек разболтает по всему городу, что приехал бывший предводитель. Тогда - всему конец, а может быть, еще посадят.

- Вы все-таки никому не говорите, что меня видели,- просительно сказал Ипполит Матвеевич,- могут и впрямь подумать, что я эмигрант.

Дисбаланс в распределении ответственности. Он имеет место в случае, когда человек во время общения вдруг замечает, что он что-то "должен", не зная, откуда это долженствование появилось.

Ипполит Матвеевич, доведенный до отчаяния... покорился.

- Хорошо,- сказал он,- я вам все объясню.

"В конце концов, без помощника трудно,- подумал Ипполит Матвеевич,- а жулик он, кажется, большой. Такой может быть полезен."

Почему нас атакуют?

В жизни каждого случаются проблемные ситуации, которые доставляют немало неприятных переживаний. Присмотревшись внимательно к подобным ситуациям, можно заметить, что ситуации, которые для одного человека являются проблемными и неприятными, другими людьми могут быть вообще не замечены. Можно отметить и другую закономерность: в жизни каждого человека встречаются примерно однотипные проблемные ситуации. Так, один человек становится жертвой семейных скандалов, к другому - часто пристают на улице, на третьего взваливают непосильные задания на работе и постоянно отчитывают за их невыполнение, четвертый постоянно испытывает проблемы с выбранными спутниками жизни и т.д.

Сколь бы ни был совершенен человек, подобные ситуации все равно встают на его пути, поскольку именно такие ситуации являются источником дальнейшего духовного роста. Пытаясь найти выход из подобных ситуаций, человек нарабатывает недостающие ему качества, постигает ранее не изученные законы Природы. Однако, подобные ситуации могут принести не только духовный рост, но и значительные энергетические потери.

Почему же так происходит? Что заставляет человека раз за разом попадать в однотипные неприятности? Что притягивает к нему ситуации, эти неприятности вызывающие? Ответ напрашивается очевидный. Источником своих неприятностей и магнитом для соответствующих ситуаций является сам человек, а точнее его энергетическая выстройка.

Так почему же нас атакуют? На первый взгляд причины любой атаки кроются в психологических особенностях атакующего (агрессора). Однако подобное поведение связано с более глубокими причинами, одной из которых является существование жизненных сценариев, в соответствии с которыми живет и действует каждый человек.

Агрессор, как и жертва, находится под властью определенного сценария, который толкает его к подобной форме поведения. Подсознательной причиной агрессивного поведения является желание навязать собеседнику некоторую роль в этом же сценарии. При подобном характере развития событий агрессор и жертва могут со временем образовать довольно устойчивую симбиотическую пару людей, играющих дополняющие роли в едином сценарии. Таким образом, основной целью агрессора является разрушение целостности атакуемого, и, прежде всего, навязывание ему определенной роли в своем сценарии.

С другой стороны, у атакуемого человека может возникнуть вопрос: "Почему жертвой атаки в каждом конкретном случае стал именно я?" Действительно, жертвой определенного типа психологических атак становится человек, который воспринимается потенциальным агрессором как жертва.

Методы психологической защиты

Подобно тому, как каждый человек бессознательно владеет методами психологического нападения, большинство людей владеют также способами психологической защиты. Тем не менее, осознанное овладение этими методами весьма полезно, поскольку позволяет расширить спектр отражаемых психологических атак.

Методы психологической защиты можно свести к трем базовым техникам, которые различаются между собой типом энергетической работы.

1. Дистанцирование от агрессора.

Этот метод связан с уходом атакуемого в себя, в свои дела, попыткой отвлечься от фрустрирующей ситуации. Именно этим методом бессознательно пользуется муж, который в ответ на упреки жены утыкается носом в газету или телевизор.

Метод дистанцирования рекомендуется в качестве метода энергетической защиты большинством пособий по экстрасенсорике и магии. На энергетическом уровне это выглядит как попытка окружить себя защитным слоем, стенкой, энергетическим вихрем и т. д., тем самым не пропустить в себя энергию агрессора.

Основным недостатком метода дистанцирования является тот факт, что простроенная указанным способом любая защита держится только до тех пор, пока на это хватает энергии атакуемого, кроме того, будучи пассивной, эта защита позволяет агрессору перегруппировать силы и найти более совершенный способ атаки.

Миф о том, что энергия агрессора "отразится от стенки" и вернется атакующему, редко реализуется в действительности.

2. Контратака.

Контратака представляет собой также распространенный метод психологической защиты. Энергетически контратака представляет собой выброс потока энергии навстречу потоку энергии атакующего, как правило, из одноименной чакры. Контратака обычно перерастает в обычный скандал и "бодание".

Например, "бодание" интеллектуального типа выглядит подобным образом: "Я считаю что …" - "Ты не прав потому, что…"- "Нет, в твоих доводах ошибка…" и т. д.

В результате подобного рода взаимодействий энергетический резерв обоих враждующих уменьшается и, в конце концов, один из них - тот, у которого заканчивается энергетический резерв, - пробивается. Силовые конфликты с некоторой степенью вероятности перерастают в обычную драку.

3. Метод психологической амортизации.

В момент психологической агрессии атакующий лишается энергетической целостности, поскольку вынужден переключить энергетический резерв с других энергетических центров на тот, из которого выпускается поток.

Сущность метода психологической амортизации состоит в том, чтобы ответить агрессору с посылом на том центре, который у него наиболее ослаблен вследствие атаки, и тем самым разрушить энергетическую целостность его атаки.

Признаками удавшейся психологической амортизации являются:

Прерывание энергетического потока со стороны атакующего, нарушение его психологической целостности, которая может выразиться в легком ступоре;

Устранение психологического дискомфорта у атакуемого.

Отметим, что при удачной психологической амортизации у атакуемого не должны возникнуть чувства обиды, раздражения или ощущения сопротивления со стороны атакуемого.

В противном случае это не амортизация, а обычный скандал.

Как и атака, амортизация может быть усилена с помощью опоры на различные эгрегоры.

Метод психологической амортизации был сформулирован в трудах последователей школы трансактного анализа, как способ выхода из психологической игры (Э.Берн), основанный на ответах типа "Взрослый"-"Взрослый" (Т.Харрис). В отечественной литературе метод психологической амортизации, как форма защиты от манипурного наезда, был впервые описан в трудах Литвака.

Психологическая амортизация различных типов атак

Амортизация атаки мировоззренческой составляющей человека.

Как правило, у людей с сильной интеллектуальной сферой бывают ослаблены эмоциональная и чувственная сфера. Поэтому ответ, основанный на использовании этих сфер, приводит к разрушению атаки.

Существуют также некоторые специальные приемы амортизации этого типа атак. Одним из подобных приемов является "опосредование". Прием "опосредование" состоит в том, чтобы разделить человека и его концепцию, т.е. на энергетическом уровне - отделить мыслеформу от подпитывающего ее энергетического центра.

Например:

Атака: " Человек - существо социальное!"

Амортизация: "Итак, Вы придерживаетесь концепции о том, что человек существо социальное".

На первый взгляд, две фразы мало отличаются друг от друга по смыслу, однако первая из них - жесткая формулировка, претендующая на истинность и побуждающая Вас к определенной форме поведения, а другая всего лишь некая абстрактная концепция, которой придерживается некоторый человек.

Опосредование можно провести несколько раз подряд, причем каждая следующая существенно ослабляет значимость сказанного.

Например: "Человек - существо социальное" - "Существует определенное количество людей, которые придерживаются этой концепции, и, насколько я вижу, Вы принадлежите к их числу"(3 опосредования).

Опосредование можно усилить вопросительной формулировкой: "Как давно Вы придерживаетесь данной концепции?" Этот метод приводит к тому, что атакующие энергии вынуждены вернуться обратно, чтобы ответить на рефлексивный вопрос.

С помощью опосредования можно амортизировать другие типы атак, например - атаку чувственной сферы.

"Вы испытываете ко мне чувство обиды (любви, ненависти)" - подобная формулировка разделяет человека и мыслеформу его чувства. Возможен вариант с двумя опосредованиями.

"Мне кажется, что Вы испытываете ко мне чувство".

Амортизация интеллектуальной атаки

Наиболее вероятным при этом виде атаки является ослабление чувственно-эмоциональной сферы. Именно поэтому лекторы звереют, когда видят весело щебечущих или обнимающихся на задних партах студентов.

Используя эту особенность, легко прервать надоевший Вам речевой поток, сосредоточившись на чем-то, что доставляет Вам удовольствие. Это может быть потягивание кофе, смакование сигареты и т.д. Прекрасным средством амортизации подобных атак служат плоские шутки, особенно пошлые, и другие способы валяния дурака.

Возможна также амортизация подобных атак с помощью интеллектуальной конкретизации, например: "Что именно Вы имели в виду, когда говорили "трансперсональный"?" Последний прием может быть особенно эффективным при отражении атаки, связанной с обобщением: "Все мужчины сволочи" - "Кого именно Вы имеете в виду?"

Амортизация силовых атак

В момент силовой атаки у атакующего ослабевает интеллектуальная и чувственная сфера. На эмоциональной амортизации силовых атак строится известный метод амортизации, предложенный ростовским психотерапевтом Литваком. Принцип этого метода иллюстрируется следующим примером.

"Ты козел" - "Да, я козел (с радостной улыбкой и искренне хорошим отношением к агрессору)".

Подобное поведение обычно шокирует нападающего и лишает его возможности развить атаку. Вместе с тем при практическом освоении этой эффективнейшей техники обычно возникает два недоразумения, которые сводят на нет эффект амортизации. Во-первых, своим ответом Вы не признаете себя виноватым, а выражаете свое радостное отношение к жизни и всем ее проявлениям. А признание себя "козлом" есть впускание в свое поле негативных энергий атакующего. Во-вторых, ответ должен быть искренне сердечным. Произнеся нужную фразу, сцепив зубы и с трудом гася в себе ненависть к напавшему на Вас человеку, позитивного эффекта Вы не достигните.

и хотите окончательно доконать агрессора, можно сказать: "Да, я козел, но кроме этого негодяй, подлец, сволочь и т.д. и могу это доказать…, я рад, что Вы обратили на это внимание…" и так далее, не забывая при этом (!) про искренне хорошее отношение к собеседнику.JЕсли Вы негуманный человек

Интеллектуальная амортизация строится примерно следующим образом:

Ты козел.

Обоснуй, пожалуйста, почему.

Варианты: "Как Вы узнали?", "Что именно в моем поведении заставляет Вас так думать?"

Заметим, что на этих примерах легко видеть еще одну важную черту удачной амортизации - если у человека действительно есть конкретные претензии к вам, то Вы предоставляете ему возможность их высказать(а себе - послушать).

"Сексуальная" амортизация силовой атаки

Разумеется, подобная амортизация, прежде всего направлена на пресечение атаки со стороны представителя противоположного пола, например:

Ты козел.

Вы так эротично сердитесь.

Однако возможны и более сложные варианты. Одним из них является "метод Ржевского", который состоит во "вплетении" в разговор элементов пошлости, ровно в таком количестве, чтобы поддерживать собеседника в слегка смущенном состоянии:

Какими языками владеете?

Русским, украинским и языком по-французски.

Важным элементом в амортизации силовых атак является умение пресечь не понравившееся Вам действие собеседника. Надежным методом для достижения подобного результата является следующее: в шуточной или другой приемлемой форме "прикажите" человеку сделать это действие. Даже если он не остановится, его пыл заметно угаснет. Например: "Я собираюсь высказать Вам некоторые замечания…" - "Высказывайте" (бодрым голосом, преисполненным готовностью и радостной улыбкой).

Невербальные атаки и невербальная амортизация

Как уже неоднократно отмечалось, наиболее важным элементом амортизации являются не слова, а сопровождающий их энергетический посыл, разрушающий энергетический контур атакующего. Из этого следует, что при достаточно развитой способности выводить энергию, амортизацию можно проводить вообще без слов, за счет невербальной составляющей или непосредственно на энергетическом уровне.

Невербальная амортизация может использоваться для амортизации вербальных атак, но кроме этого она абсолютно незаменима при отражении атак, проведенных на невербальном уровне. В дополнение к уже описанным, перечислим некоторые распространенные виды невербальнах атак:

1. "Дружеское", но болезненное похлопывания по плечу.

2. Поправление воротничка, других деталей одежды, "снятие" пылинок.

3. Активная жестикуляция в Вашем поле на уровне одного из энергетических центров.

4. Шуточное боксирование.

5. Постоянное стремление партнера по разговору приблизиться, войти в Вашу интимную зону глубже, чем Вы это допускаете.

Обратим внимание, что невербальные атаки можно разделить на две категории: атаки связанные с проникновением в поле собеседника, и без такового. Поскольку первый из типов является более опасным, остановимся, прежде всего, на их амортизации.

Общий принцип амортизации невербальной агрессии подобен уже рассмотренному нами: амортизация невербальной агрессии осуществляется за счет ответного жеста на уровне энергетического центра агрессора, ослабленного нападением. Например, в ответ на дружеское похлопывание по плечу Вы можете начать обнимать Вашего собеседника, сковывая ему таким образом руки, человеку поправляющему воротничок можно начать "поправлять" в ответ пуговицу на уровне живота. Если человек пытается потрепать Вас по голове - присядьте невзначай (например, чтобы завязать шнурок), и, промахнувшись, он испытает значительный дискомфорт.

Для того чтобы амортизация была более эффективной, необходимо, чтобы глубина проникновения Ваших жестов в поле атакующего соответствовала глубине проникновения его жестов в Ваше поле. Также важным является, чтобы начало Вашего амортизирующего жеста было как можно ближе к началу атакующего жеста. Разумеется, Ваши жесты должны соответствовать нормам, принятым в соответствующей субкультуре.

Действия должны быть максимально неожиданными для атакующего, по возможности даже диаметрально противоречить его ожиданиям. Например, если партнер пытается войти в Ваше поле - не убегайте, а начните двигаться навстречу. Хорошо помогает дисбалансировать атакующего "рваный ритм", резкий переход: например, попав в ситуацию "удержание полем", начните медленно приближаться к удерживающему, по возможности входя в его интимную зону, а затем, резко развернувшись, неожиданно покиньте его поле.

Могучими элементами невербальной амортизации являются взгляд и улыбка. Взгляды модулируются энергетической насыщенностью и различаются по направлению. Способность выводить энергию через глаза говорит о достаточно высоком уровне развития человека. Что же касается улыбки - она еще ни кому не помешала.

В завершении обсуждения техник амортизации отметим еще один момент. Удачно проведенная амортизация еще не обеспечивает Вам полной психологической безопасности в процессе всего общения. Придя в себя, агрессор снова может попробовать свои силы, возможно - более изощренным способом. Следует быть готовым к этому и к проведению новой амортизации. Постепенно вы начнете замечать, что подобное состояние внутренней готовности само по себе пресекает попытки атаки, и наоборот, его утрата, желание спрятаться, неуверенность, обида их притягивают.

Некоторые специальные случаи

Защита от продавцов, коммивояжеров, представителей мультилевелных структур и неорелигиозных организаций.

Как уже говорилось ранее, существует целый класс психологических атак, целью которых является получение выгоды, например, продажа чего-либо, вовлечение в некоторую организацию, привлечение к определенному виду деятельности. В последнее время эти цели все чаще достигаются с использованием методов психологической манипуляции, а иногда даже техник частичного зомбирования, поэтому актуальным становится вопрос о максимально эффективной защите своей целостности от подобного рода посягательств. Учитывая сложность вопроса, мы не будем здесь касаться философских, экономических и глубинных психологических аспектов существования описанных организаций, а рассмотрим только некоторые прикладные техники. Для простоты представителя любой из указанных организаций будем именовать в дальнейшем "агент".

Итак, при столкновении с агентом необходимо быть готовым к следующим неприятностям:

1. Агенты, как правило, проходят специальную подготовку, которая включает в себя навыки правильного завязывания разговора, заинтересовывания собеседника, а также способы продолжения разговора в случае Вашей попытки его завершить.

2. Агент может оказаться вашим родственником или близким знакомым. Многие из мультилевелных и религиозных структур ориентируют своих агентов на работу именно с близкими людьми.

3. Как правило, стиль разговора агентов - давяще-агессивный. Существует даже специальный термин "драйв", выражающий соответствующую манеру. Драйвовая манера общения не присуща славянской культуре и зачастую человек к ней просто не готов.

Амортизация агентов может строиться по одной из следующих схем:

Разделение речи и смысла "Вы можете продолжать рассказывать, я Вас с удовольствием выслушаю, однако то, что Вы мне предлагаете, меня совершенно не интересует";

. "разделение& #34; агента и фирмы: "Все это очень интересно, но я хотел бы знать, как ты живешь, как протекает твоя личная жизнь вне фирмы";

Расстановка собственных акцентов: если агент предлагает Вам способ много зарабатывать, спросите его: "Сколько конкретно Вы заработали и потратили на себя в этом месяце?"

Навязывание своих правил игры: "Я готов попробовать работать с Вами, но на следующих условиях…"

Этические аспекты амортизации

Возможно, читателя заинтересует вопрос, насколько этичным является использование методов психологической амортизации? Действительно, большинство из методов амортизации лежат за пределами этикета. Однако, и любая психологическая атака также лежит за пределами этикета! Более того, классический этикет как раз и представляет собой систему норм, призванную оградить людей от возможности психологических атак со стороны друг друга. Однако в современном обществе практически не осталось субкультур, нормы которых соответствуют классическому этикету. Поэтому использование амортизации является единственной возможностью сохранить целостность в таких субкультурах. Если нормы общения оставляют лазейку для атаки, то они оставляют ее и для амортизации.

Примеры удачных амортизаций

1. Иисус же пошел на гору Елеонскую.

2. А утром опять пришел в храм, и весь народ шел к Нему. Он сел и учил их.

3. Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди,

4. сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии;

5. а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?

6. Говорили же это, искушая Его, чтобы найти что-нибудь к обвинению Его. Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания.

7. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень.

8. И опять, наклонившись низко, писал на земле.

9. Они же, услышав то и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. (Иоан.8:1-9)

Ходжа пришел в баню. Банщик, зная, что Ходжа бедный человек, дал ему дырявый тазик и рваное полотенце. Ходжа ничего на это не сказал, а помывшись, дал банщику денег в два раза больше, чем положено.

Когда Ходжа пришел в эту же баню через неделю банщик, помятуя щедрость Ходжи, прекрасно его обслужил. Уходя, Ходжа заплатил в два раза меньше обычного.

- Почему ты платишь так мало? - удивился банщик.

- А я плачу не за сегодня, а за прошлый раз.

- А когда же ты будешь платить за сегодня?

- А вот за сегодня я заплатил в прошлый раз. - ответил Ходжа.

(Приключения Ходжи Насреддина)

-Преданы ли Вы своей стране?

- Рад погибнуть за Родину вместе с Вашим Превосходительством.

(Похождени я бравого солдата Швейка)

Примеры удачных амортизирующих стратегия поведения

Выход из ролевой зависимости (амортизация Шехерезады)

Вспомним пример на этот раз из сказок 1001 ночи (кстати, считают, что эти сказки были написаны суфиями и содержат в себе очень много эзотерической мудрости). Царь Шахрияр, уличив свою жену в измене, обиделся на всех женщин и начал брать каждый вечер новую жену, казня ее утром после первой и последней брачной ночи. Читатель помнит, что единственной выжившей женщиной стала Шехерезада.

Шехерезада выжила потому, что изменила правила игры. Вместо обычного секса, который просил царь Шахрияр, и который он получал от остальных временных жен, она разрешила себе еще и рассказывать истории. Таким образом, амортизация Шехерезады является третьеглазовской амортизацией, основанной на изменении правил игры.

Следует помнить, что, играя по правилам, навязываемым Вам противником, Вы никогда не сможете выиграть, поскольку противник создавал эти правила под себя.

Таким образом, сущность данной амортизации состоит в предоставлении себе права самому устанавливать правила, по которым собираешься жить и играть, а следовательно, устранение соответствующей вставки на аджне (забирающей это право).

Примеры из жизни

У Господина П. часто просили в долг, а ему было неудобно как отказывать, так и напоминать о необходимости возврата долга. В результате часто деньги не возвращались, а сам П. нервничал при виде "приятелей", которые любили просить в долг. Для него была выработана следующая стратегия. П. должен был с определенной регулярностью и без всякой надобности сам просить в долг у указанных приятелей. Деньги он складывал в стол и отдавал в срок. В результате количество просильщиков резко уменьшилось.

Господин Н. "подъедал" госпожу В., заигрывая и делая ей двусмысленные намеки на работе. Г-жа В. начала избегать Н. и нервничать в его присутствии до тех пор, пока не разработала амортизирующую стратегию поведения: дождавшись вечеринки, на которой присутствовал Н. с женой, она стала оказывать ему неприкрытые знаки внимания, "строить глазки" и т.д. После этого у нее не было никаких проблем с Н.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Американски е психологи разработали модель ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения ассертивное поведение - это поведение целостного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, т.е. права, которыми безусловно обладает каждый человек, а также блокирующие эти права манипулирующие суеверия, которые, по сути, являются информационным содержанием чакральных вставок.

Десять основных асертивных прав

Я имею право ставить оценку собственному поведению, мыслям и эмоциям и быть за их последствия в ответе.

Манипулирующее суеверие: Я не должен бесцеремонно и независимо от других ставить оценку себе и своему поведению. В действительности мне всегда должно ставить оценку и обсуждать мою личность более мудрое лицо, пользующееся авторитетом, а не я сам.

Я имею право не извиняться и не объяснять моё поведение.

Манипулирующее суеверие: Я несу ответственность за моё поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я им давал отчёт и объяснял всё, что я делаю, и извинялся перед ними за свои поступки.

Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Манипулирующее суеверие: У меня больше обязательств по отношении к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Я имею право изменить моё мнение.

Манипулирующее суеверие: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо никогда её менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

Я имею право ошибаться и отвечать за ошибки.

Манипулирующее суеверие: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен себя чувствовать виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

Я имею право сказать: „Я не знаю".

Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы я умел ответить на каждый вопрос.

Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.

Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

Я имею право принимать нелогичные решения.

Манипулирующее суеверие: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. То, что логично, то и разумно.

Я имею право сказать: „Я тебя не понимаю".

Манипулирующее суеверие: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен „читать их мысли". В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить!

Я имею право сказать: „Мне это безразлично".

Манипулирующее суеверие: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверно, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный Андрей Сафронов

У каждого человека есть естественная потребность в общении с другими людьми. Мы стремимся не конфликтовать и найти общий язык дома с мужем или женой, на работе с коллегами, с родителями и т.д. Но обычно, наиболее сильно люди переживают, если что-то не в порядке в отношениях с их второй половинкой. Самое сложное время в семейной жизни наступает не тогда, когда начинаются проблемы с финансами, стрессы, болезни, а именно, если взаимодействие между супругами нарушается или уже нарушено, они начинают конфликтовать или как говорят "не общаются на одной волне".

Не секрет, что когда чувства и стремления обоих едины и направлены по одному курсу, то и семейный корабль без качки и абсолютно спокойно плывет в назначенное место. А все это происходит, так как паруса их корабля подгоняются ветром с одной стороны.

Но случаются и сильные штормы и бури - конфликтные ситуации. Ветер при этом наполняет паруса со всех сторон, высокие волны с грохотом накатывают на стенки и палубу корабля, смывая на своем пути все, что плохо лежит. Если же буря усилится, то от сильного ветра корабль накренится на сторону и может даже затонуть.

Такой бурей и штормовым ветром можно охарактеризовать то, что происходит (периодически или постоянно) во многих семьях.

По океану жизни пары начинают свое плавание с мира, любви и согласия. Они постепенно плывут, обсуждая насущные вопросы. Действия их слажены и имеют единую цель. Все методы, которые они используют, гармонируют между собой и дополняют друг друга, приближая достижение заветной цели.

Пример на укладывании малыша спать.
Какую-то часть этого процесс на себя берет отец (искупать или рассказать сказку ребенку), а мать ребенка кормит, надевает пижамку, и укладывает в кроватку. Все действия этой пары четко слажены, процесс неизменен и малыш спокойно засыпает.

Но не все в жизни так легко и просто. Неизбежно и ежедневно перед молодыми парами, перед всеми, кто в браке уже много лет, а также перед всеми родителями встают вопросы, решения которых требуют единства и мудрости.

И именно здесь возникают конфликты и начинаются проблемы. В первое время (месяцы и годы) совместной жизни обнаруживается, что муж и жена на самом деле мыслят по-разному. Об одинаковых вещах они зачастую имеют различные представления, а одну проблему решают каждый по-своему.

Здесь мы не будем рассматривать различия психологии мужчин и женщин, а рассмотрим и освоим один достаточно действенный метод избегания конфликтов, разработанный психотерапевтом Михаилом Литваком и называемый "метод амортизации" .

Я не стану обещать чудес, а просто поделюсь с Вами данной техникой, которая помогла уже многим людям благополучно выйти из затяжных и тяжелых конфликтов, положительно закончить семейные войны, преодолеть трудные переговоры и другие подобные ситуации. Использовать "метод амортизации" достаточно просто, но Вам будет необходимо концентрировать свои умственных силы.

Почему? Да все потому, что в своей рутинной жизни (дом - работа или работа - дом - магазины - садик - дом) у нас все доведено до автоматизма и сценарии нашей жизни у нас тоже проигрываются автоматически.

Простой пример автоматизма в жизни человека.
В супермаркете, в котором мы привыкли делать покупки, мы закупаем продукты практически постоянно по одной и той же схеме, но когда попадаем в другой магазин, то достаточно часто случается феномен: забыли купить нужный продукт.

Аналогичный феномен происходит и в нашем общении со второй половинкой, с родственниками, коллегами, друзьями.

Люди очень чутко относятся друг к другу в начале совместной жизни. Они стараются предугадать желания и мысли своей второй половинки, их тянет друг к другу, они хотят радовать любимого/любимую и нравиться им, чтобы ними восхищались. В первое время молодые люди чаще обнимаются, целуются и ходят за ручку.

Но у многих пар с течением времени уровень задушевного общения и частота телесных контактов снижается, возникает привычный обыденный сценарий, по которому они начинают жить, приходит быт. Возникает стереотипность поведения, вопросов-ответов. Вы уже такое замечали?

У каждого супруга возникает своя схема, по которой он начинает жить.

Так вот, угадайте, что случается, когда Вы с партнером теряете души друг друга, когда каждый начинает выстраивать отдельно друг от друга свою собственную линию поведения и общения, и после такой дневной "программы", с работы муж возвращается домой, и Вы встречаетесь? Правильно, конфликт интересов.

Свои резервы общения мужчина за это время уже исчерпал, он хочет отдохнуть и что-то переосмыслить. Придя домой, он встречает совсем иную обстановку, которую хочет. Возможно, его встречают капризный ребенок или недовольная жена, которые чем-то могут раздражать. В результате подобной смены обстановки (особенно, если весь его день был в другой среде) у может случиться психологический стресс, способствующий его раздражению. Пытаясь разговорить мужа, жена допускает еще одну ошибку - вклинивается в его мысли своей программой (программой сидения с ребенком дома). Многие жены, едва муж появился на пороге, вываливают ему огромную кучу жалоб, шалостей, новостей и проблем. Естественно мужчина начинает раздражаться.

И как только появляется спорный вопрос, будь это воспитание ребенка или финансы, моментально может возникнуть конфликт.

Если же жена на одной волне с мужем, то она должна почувствовать, что в первую очередь в такой ситуации лучше всего сделать: поцеловать ласково, взять из рук сумку, пригласить покушать или же просто оставить ненадолго в покое, пока он перенастроится. При этом она должна обязательно учитывать темперамент мужа.

Из этого примера видно, что каждый человек, находясь далеко от другого, играет по своему сценарию, и если супруги, учитывая настоящую ситуацию, на ходу не умеют перестраиваться, то обязательно случится конфликт.

Читайте также: Конфликтам - нет!

Принцип амортизации, помогающий избегать конфликтов.

Принципом амортизации являются законы инерции, действующие в биологических системах и для физических тел. Для погашения психологической инерции, мы, даже не всегда осознавая того (поэтому не всегда и используем), применяем амортизацию.

Физической амортизацией, к примеру, мы пользуемся намного успешней. Например, если Вас толкнули в воду, то падение будет происходить по законам силы притяжения. Противостоять полученной силе Вы не сможете, поэтому придется ждать ослабления силы толчка, то есть достижения дна, и пока не начнут срабатывать выталкивающие силы, позволяющие всплыть.

В общении действует такой же принцип. Конфликт - это, можно сказать, некая сила, которая на что-то направлена. Если в вопросах воспитания между супругами существует несогласие, то каждый будет стремиться убедить в своей правоте другого. Если конфликт на финансовой основе, то каждый будет стараться денежный вопрос решить в свою пользу.

Чего хочет один супруг, обращаясь к другому с какими-либо предложениями? Конечно же, согласия. Вся его психика, весь организм и все в нем процессы настроены именно на это. И тут вдруг слышит отказ. Неприятные ощущения, правда? И хотя все должно быть так, как предложил первый супруг, но первым должен быть амортизационный ход . Именно в этом случае остается вероятность для будущих продуктивных контактов.

Читайте также: Хроническая усталость.

Непосредственная амортизация для избегания конфликтов.

Когда Вам льстят или делают комплименты, общаясь в обстановке “психологического поглаживания” или для “психологического удара”, зачастую применяют непосредственную амортизацию.

Пример техники амортизации при “психологическом поглаживании”.
А: Вы сегодня отлично выглядите.
Б: Благодарю за комплимент! Я и впрямь великолепно выгляжу.

Некоторые люди комплименты делают неискренне, поэтому последнее предложение является обязательным. И еще, если Вы думаете, что партнер не искренен, добавьте: "От Вас такие слова мне слышать очень приятно, ибо только в Вашей искренности я нисколько не сомневаюсь!".

Пример техники амортизации при “психологическом ударе”.
А: Вы глупец!
Б: Да, Вы точно правы! (уклонение от удара).

Обычно от нападения достаточно двух-трех подобных уходов. Нападающий впадает в так называемый “психологический транс”, становится растерянным и дезориентированным.

Избегание конфликтов - случай.

Мужчина пропустил женщин, а затем и сам протиснулся в автобус (переполненный). После закрытия дверей, он начал искать в карманах деньги для оплаты проезда, мешая при этом женщине, стоящей на верхней ступеньке. И тут вдруг в него полетел - психологический камень. Женщина сказала (гневно):

А: Вы еще долго будете ковыряться?!
И сразу мужчина сделал амортизационный ответ:
Б: Долго.

Затем диалог был таким:

А: Но мне ведь так на голову может налезть пальто!
Б: Может.

А: Здесь нет ничего смешного!
Б: Да, ничего смешного нет, действительно.

После такого краткого разговора в транспорте раздался хохот, и женщина больше не произнесла за всю поездку ни слова.

А теперь представьте длительность конфликта, если бы еще на первую реплику мужчина ответил традиционно:

Это не такси, потерпите!

Это был пример непосредственной амортизации. Новички, желающие овладевать данным приемом, жалуются, что сразу не успевают придумать, как осуществить амортизацию, и поэтому отвечают в конфликтном стиле. Но поймите, не в сообразительности дело, а в том, что большинство наших поведенческих шаблонов работают автоматически, не включая мышление.

Для начала подавите их и очень внимательно следите за словами и действиями нападающего, и соглашайтесь. При этом ничего нового сочинять не нужно! Еще раз прочтите приведенный пример, и Вы заметите, что использовал мужчина “энергию” партнера (женщины) и сам ни слова не придумал.

Профилактическая амортизация для избегания конфликтов.

Эту амортизацию можно применять и в семье и на работе, когда конфликт постоянно повторяется (один и тот же стереотип) , когда упреки и угрозы одной и той же формы, а поведение партнера известно заранее.

Пример профилактической амортизации во избежание конфликта.
Мужчина часто поздно приходил домой (выезжал в другие города по работе) и из-за этого между ним и женой возникали конфликты. Она постоянно возмущалась: “Когда этому придет конец! Я не понимаю, есть ли муж у меня или нет!". И вот он рассказал произошедший с ним случай:

Однажды я пришел поздно домой и увидел жену, которая грозно стояла у двери.

Затем последовал диалог, и начался он с крика:

• Почему сегодня задержался?

Не оправдываясь, я сказал:

• Любимая, я поражен твоим терпением. Если бы на моем месте была ты, то я давно уже не выдержал бы. Ведь получается так: позавчера вернулся поздно, вчера - опять поздно, сегодня должен был прийти раньше, но, как назло, снова поздно.

Жена гневно:

• Брось свои штучки психологические!

• Да какая психология. Муж у тебя есть, а вроде и практически нет. Дети не видят отца. Мог бы прийти и пораньше.

Жена (еще недовольно, но уже не так грозно):

• Ладно, давай, проходи.

Я без слов раздеваюсь, иду в ванную, мою руки, затем иду в комнату, присаживаюсь и что-то начинаю читать. В это время жена как раз заканчивает жарить пирожки, а я был очень голоден. И хотя вкусно пахло, но я не пошел на кухню. Через время жена зашла в комнату и слегка напряженно спросила:

• Почему же ты кушать не идешь? Наверное, где-то накормили!

• Нет, я голоден, но, к сожалению, я не заслужил.

Жена (немного мягче):

• Иди есть, ладно.

Я съел один пирожок и снова сижу. Жена:

• Что, невкусные пирожки?

Я (опять же виновато):

• Нет, нет, очень вкусные пирожки, но я их все-таки не заслужил.

Жена (ласково и совсем мягко):

• Да ну, ладно. Кушай, сколько хочешь.

Беседа в таком тоне длилась еще около минуты. На этом конфликт себя исчерпал, а раньше размолвка могла длиться несколько дней!

Амортизация - умение соглашаться на все утверждения собеседника.

Итак, мы разобрали 2 вида помогающих избежать конфликтов амортизаций, а именно профилактическую и непосредственную.

Принципы амортизации:

1. Комплименты принимайте спокойно.
2. На приемлемые предложения соглашайтесь сразу.
3. Удары отражайте спокойно, используя слова партнера.
4. Не ожидайте критики от других, критикуйте себя сами.

Выделите ее и Нажмите: