Принятие мужчины таким какой он есть. Нужно ли человека принимать таким, какой он есть

Слышали, наверное, как говорят, что человека надо принимать таким, какой он есть ? Мол, он не поменяется. По-моему, позиция "Люби меня таким, какой я есть " - это позиция обычного терпилы .

Требование любить тебя таким, какой ты есть - оправдание своей ущербности.

И да, и нет. Человек может поменяться, но не всегда, и не везде.

Кардинально меняться ради кого-то? Ну, нет.

Не нравится что-то в человеке, скажи об этом. Если действительно есть эмоции и чувства, то консенсус найдется путем взаимных уступок, а если нет, то и свое время можно не тратить, и требовать подстраиваться под себя других нельзя.

Если человек любит взаимно, то изменится, конечно.

Но ведь человек и вправду не будет серьёзно меняться ради другого , даже если любовь взаимна. Корректировки возможны, но маленькие.

Опять напомнили мне про посты о внеземной любви на страницах моих одноклассниц. Даже когда им объясняешь, что любовь - это лишь комбинация гормонов, и рассказываешь им, как это работает, они всё равно продолжают эту фигню писать, некоторые даже в жизни её пересказывают.

Я терпила значит? А что не так-то? Либо принимай человека таким, какой он есть , либо шли подальше, если уж так не устраивает. Профит.

Да и вообще, не представляю, как можно полюбить человека, который настолько кардинально чем-то не нравится, что охота его поменять.

Тем более финал таких вот "перевоспитываний" весьма печален.

Что за ерунда? "Любишь" человека, но хочешь перекроить его на свой манер? Перевожу: не хрена ты его не любишь, дорогуша, ты придумал(а) себе идеальную модель, и удивляешься почему это никто ей не соответствует. Вообще "любовь" эта ваша - чушь собачья, но кроме того, чтобы обманывать себя в ее существовании, вы обманываете себя, что испытываете это к кому-то. Не надо так

Тут причина и следствие перевернуты! Не "если любишь и блаблабла". А если можешь принимать человека таким какой есть , значит, любишь.

Вот так и бывает: Я тебя люблю, только: постригись, побрейся, подкачайся, перестань слушать эту музыку, не общайся с этой подругой, пе ходи гулять с другом, не играй в танки.

Если ты любишь человека, то он тебе такой и нравится! Ну, что-то же в нём тебя зацепило? А если ты из него будешь ваять стереотипного принца, то, как итог, он потеряет свою изюминку и ещё и крайним останется. Либо люби, как есть, либо будь предельно осторожен, меняя его. И вообще - забей на любовь и занимайся сексом, пока можешь.

Просто дело в том, что не у всех людей "любовь - это лишь комбинация гормонов".

У мудреца спросили: " Если человек любит, он вернется?» Мудрец ответил: "Если человек любит, он не уйдет». Возможно, этот пост о тех, кто считает, что если человек любит, то стерпит все и никуда не денется, а если ушел, значит и не любил никогда.

Да, если любишь - принимай , и не надо ныть и пытаться его "перевоспитать". Этот человек вообще-то не для тебя, и уж тем паче не для твоего душевного комфорта рос. Не нравится, вали искать другого, с которым вы будете устраивать друг друга во всех отношениях. А так в идеале - да, нужно принимать. Не "терпеть", а именно спокойно относиться ко всем, якобы, недостаткам близкого человека.

Вот допустим, я люблю свою бабушку, человека "старой закалки", с начальным кое-как законченным образованием, которая работала всю жизнь и с ней, само собой, не поговоришь об искусстве возрождения и красоте осенней природы. С какой бы вдруг радости мне её менять?

- Меняться ради кого-то ? Маловероятно. Только если совсем немного.

Смотря что имеется ввиду под "измениться". Научить человека себя вести так, чтобы с ним было комфортно существовать, это тоже изменение, вполне реальное. А вот переделать его вкусы и взгляды под свои - это уже совсем иное.

А потом начнется "ты был другим, мне нравился тот ты".

Нет, блин, нужно заставлять человека меняться ради своей прихоти. Офигеть просто.

Кто не развивается - тот недостоин отношений. Любовь же это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Ну и надо начинать с себя. М.Литвак

Наивные люди все еще полагают, что кто-то будет принимать их такими, какие они есть .

Вообще-то, пытаться изменить другого человека недопустимо. Если что-то не устраивает, лучше честно разойтись.

До момента, когда выясняется, что "уйти" - это 4 буквы и минимум столько же кругов ада. Морально тяжело, если любишь. А когда близко, когда оно повседневно, то тебе думается, что человек обязан меняться ради тебя. ОК, возьмите друг у друга список "Топ 10 вещей, которые тебя во мне бесят" и работайте сообща.

По большому счету это ничего не изменит. Человеку можно поставить условия, которые он сможет выполнять (например, мыть посуду по выходным, перестать курить, ковырять в носу, готовить бисквит по субботам и т.д.), но заставить изменить характер - это невозможно. Если он пофигист, он пофигистом и останется, если он зануда, он будет брюзжать, если она шлюха, она по любому еще не раз изменит.

Любишь человека - будешь идти на встречу. Нет - разойдётесь честно.

Измениться человек действительно, скорей всего, не изменится, но поменять некоторые привычки придётся обоим, а если прогибается и уступает кто-то один, - это рабство.

Интернет-обзор подготовлен специально для сайта

Вот все говорят о том, что людей нужно любить, принимать. А что значит принять человека? Отнестись к нему с уважением? С одобрением? Любовью? И ладно еще, если этот человек обычный, нормальный. А если это преступник какой-то или злодей, как его можно принять? Как можно спокойно смотреть на то, чем такой человек живет? Или даже пусть речь идет не за преступника, а за коллегу по работе. Он очень жадный человек с гнилым сердцем, за спиной постоянно плетет сплетни, обсуждает и очень завидует. Как можно его принять?

На самом деле это сделать очень сложно. И очень просто одновременно. Как это? Сложно, если не задумываться о жизни, реинкарнации. Просто, если задумываться, анализировать, проводить параллели.

У каждого человека разный уровень духовного развития, разный возраст души, разные уроки в жизни. Если перед вами стоит очень мудрый, спокойный, добрый человек, который живет на благо других и видит в этом свое , значит, перед вами старая душа. Она уже не одну тысячу раз воплощалась в материальном мире. А если перед вами серийный убийца, значит, он только начал свой путь восхождения к свету. Всю следующую жизнь, уроки и цели определяет карма предыдущих прожитых жизней. И если этот человек совершает преступления, значит, и в прошлой жизни он не добился выдающихся результатов. И в будущей жизни ему опять придется не просто.

Это для наглядности можно сравнить со школой. Каждый ученик находится на своей ступени. Кто-то только пришел в первый класс, а кто-то заканчивает одиннадцатый. Вот только в школе тот, кто учится в старших классах, не будет осуждать пятиклассника за то, что тот не умеет решать логарифмы. Всему свое время. А в жизни мы можем осуждать человека за то, что он врет или крадет. Мы осуждаем за зависть, за злость, за пьянство. За разврат. Да за что угодно. Но ведь душа этого человека «учится» в начальных классах. А мы постарше будем. Поэтому нам и дико смотреть на подобную жизнь. Но это в норме вещей. Мы много тысяч жизней назад тоже такими могли быть. И, скорее всего, были.

Осознать это и значит принять человека. Понять, что его душа сейчас проходит определенный этап развития. Эволюцию. И то, как сейчас этот человек живет – для него норма, предел, потолок возможностей. Когда-то он и сама поймет все свои ошибки. Точнее его душа. И будет эти ошибки исправлять в следующих жизнях. По закону причины и следствия. По закону кармы.

Но мы не должны осуждать. Не должны судить. Мы не Боги. Мы такие же души, которые словно слепые котята идут к свету. Просто мы немного впереди. Вот и все. И это, кстати, совсем не означает что наша душа быстрее вырвется из сансары (круговорота перерождений), чем душа сегодняшнего преступника. Возможно, мы застрянем в следующих жизнях или даже наоборот – скатим вниз по лестнице духовного развития, ведь сейчас много возможностей для деградации в современном мире. Выбирай любую. А душа сегодняшнего преступника может отработать карму и пойти вперед, обогнать нас. Это так, чисто теоретически. Поэтому не судите и не судимы будете. На все воля божья.

Пожалуй, лучшее, что мы можем сделать для мужчины, это принимать его таким, какой он есть. Но не путайте «принимать» с «позволять хамство и неуважение» — это совершенно разные вещи.

Если вы хотите, чтобы ваш любимый стремился быстрее домой, чтобы он восхищался вами всю жизнь, ухаживал за вами и выдумывал различные ситуации, чтобы понравиться вам, для этого необходимо быть целостной, счастливой и уверенной в себе женщиной. Излучать счастье, дарить радость, словно изнутри сиять солнечным светом, согревать своим теплом и любовью вашего мужчину, принимать его таким, какой он есть. Уметь слушать и слышать, быть женственной и мудрой, уметь поддержать, когда мужчина об этом просит, и уметь просто ждать, когда мужчина хочет сам справиться со своими трудностями. И, конечно же, уметь поставить мужчину на место, если он «зарвался» или начал проявлять какое-то неуважение в отношении к вам. Но об этом лучше всего прочтите в книге Р. Кирранова «19 ошибок с мужчинами. Как сделать так, чтобы он любил вас и уважал» .

Но сейчас давайте остановимся на приятие мужчины таким, какой он есть.

Когда я говорю о приятии человека таким, какой он есть, часто слышу возражения о том, что: «Неужели я должна сносить все его выходки безоговорочно?», «Я его должна принимать, а он меня нет?», «Если я буду его принимать таким, то он совсем обнаглеет и сядет мне на шею».

Почему-то часто путают приятие с вседозволенностью. Но приятие – это не то, когда вы поощряете грубость или неуважение. Сейчас мы говорим о сути самого человека, о его характере, о его увлечениях, о его хобби и стремлениях, о его истинных потребностях и только ему присущих качеств характера и привычках.

Приятие, это не просто терпение. Приятие – это именно приятие человека всего таким, какой он есть. Приятие – это смирение с тем, что он никогда не изменится в том, что вам не нравится в нем (мы говорим не о тех вещах, которые задевают вас, т.к. унижения, оскорбления и т.п.).

У каждого человека есть как сильные стороны, так и слабые. И если пытаться развивать слабые стороны, при этом игнорируя сильные, то ничего хорошего из этого не выйдет.

Если же вы свое внимание сосредотачиваете на сильных сторонах партнера, а слабые просто начинаете на самом деле не замечать (как это сделать читайте в статье «Восхищение сделает вас и вашу семью счастливой» ), вот это и будет истинным приятием.

Кстати, принимать важно не только партнера, но и всех окружающих людей. Именно принимать, а не терпеть, говоря через сжатые губы, жестко чеканя слова: «Все нормально. Меня вообще это не задевает (скрежет зубов). Мне все равно, пусть живет, как живет» .

Приятие, это именно то состояние, когда вы рады человеку такому, какой он есть. При этом вы знаете его слабые стороны, но словно не замечаете их. Вы просто о них знаете и все. Хотя нет, не все. Вы стараетесь не задевать, и как говорят, «не наступать на больную мозоль» человеку. Вы стараетесь избегать тех ситуаций, в которых человеку становится дискомфортно. И больше сосредотачиваетесь на том сильном, что у него есть.

Но теория теорией, слова – это дело хорошее и правильное, но давайте рассмотрим все на примерах.

В начале нашего знакомства с мужем у меня сложился четкий образ того, «каким должен быть мужчина» . И одно из первых мест занимал пункт о том, что мужчина должен уметь все делать по дому. Ремонт, так ремонт. Смеситель поменять, самому поменять, а не сантехника вызывать. Что-то потекло-поломалось, тоже все сам. Такой образ сложился на примере отца и двух дедов, особенно деда по отцовской линии. Руки у него золотые были, он все делал сам, даже мебель. И очень это у него хорошо получалось. Так что все мои яркие детские представления были примерно следующие: «Мужчина должен быть хозяйственный, руки золотые. С таким мужчиной не пропадешь» .

Но у жизни были другие планы, и она постепенно начала разрушать мои иллюзии и навеянные детскими воспоминаниями представления. Оказалось, что мой муж не только не умеет сам делать мебель (О, как же без этого жить?!), он не умел также делать ремонт, клеить кафель, менять трубы и сантехнику и все прочие, просто «необходимые» для жизненного счастья, вещи. Но самым тяжелым испытанием для той юной меня оказалось даже не его неумение, а его полное нежелание всему этому учиться.

Но нет, все моё нутро было против того, чтобы другие люди нам что-то делали. Ведь у меня же был образ того, «каким должен быть настоящий мужик», и этот образ явно не соответствовал тому, что оказалось в реальности.

Несколько лет я изводила мужа по данному вопросу и пыталась его переделать. Несколько лет я не принимала его именно таким, какой он есть. Плюс ещё давление родственников и окружающих. Ведь раньше считалось, если мужчина «рукастый», то это и есть настоящий мужик, с ним как за каменной стеной. Я просто не готова была принять в своем мужчине то, что он больше «головастый», что ему проще заработать деньги, нанять все качественно и профессионально, а не по самоделкинскому.

Знаете, что самое удивительное? Ну, во-первых, теперь я на самом деле принимаю мужа таким, какой он есть и очень им горжусь. Занимается ли он инвестициями, осваивает ли он новый бизнес, или просто лежит на диване, отдыхая после работы.

А, во-вторых, и это было самым для меня удивительным, как только я перестала третировать его и пытаться переделать, как только я по-настоящему приняла то, что мой муж терпеть не может что-то строить-пилить-клеить, как все стало меняться. Нет, он не стал супер строителем и не стал делать ремонт. Но если раньше он саботировал любую работу, хоть мало-мальски связанную с ремонтом и вызывал специалистов, то теперь, если что-то неожиданно ломается, выходит из строя и тому подобное, он спокойно идет и сам делает.

Вот уже несколько лет, как я словно превратилась в него, и говорю: «Ну что ты тратишь свое время, разбираешься, вызови завтра специалиста, и он все сделает» . На что слышу: «Знаешь, любимая, я считаю, что мужчина должен уметь делать по дому хотя бы какой-то минимум. Пока вызовешь человека, пока он придет, нужно быть в это время дома, потом делать будет и т.д. Мне проще по мелочам все сделать самому» . И что самое интересное – делает, и хорошо делает, особенно те вещи, которые не требуют каких-то супер знаний и навыков.

Мужчины не любят, когда на них давят, даже если женщине кажется, что это для их же пользы .

Что бы вы ни говорили, что бы вы ни делали, но если мужчина сам не захочет, он никогда не будет делать то, что вы хотите. И чем сильнее вы будете давить, тем сильнее будет сопротивление, может явное, а может и скрытое. Если вы хотите, чтобы мужчина в чем-то изменился, то бесполезно это продавливать. Чем сильнее давление – тем сильнее будет сопротивление и агрессия.

Меняйтесь сами, и ваш мир изменится. Стоит только женщине расслабиться и принять то, что есть, как происходит какое-то волшебство и все начинает меняться, словно само собой.

Давайте опять рассмотрим на примере. Когда я выходила замуж, мне нравилось, что мой муж занимается спортом, мне нравилась его фигура и то, что он поддерживает себя в спортивной форме. Но через несколько лет ситуация начала меняться. Муж стал заниматься бизнесом, и появились отговорки на тему: «Нет времени ходить в спортзал» и т. п.

Из-за того, что физическая активность стала меньше, а питание осталось то же, у мужа стал расти живот. Я же продолжала заниматься спортом, не ела мучное, жирное и сладкое, и стала всячески пропагандировать здоровое питание мужу (о здоровом питании читайте ). Но как бы я ни навязывала свой образ питания, как бы ни убеждала его в том, что съедая каждый день по кексу и полпачки печенья, он будет поправляться, все было бесполезно. Со временем, видно, я так достала его «здоровым питанием», что он стал просто скрывать от меня, что ест мучное. Говорил, что перестал, а на самом деле ел. Когда я узнала об этом, мне вдруг стало так стыдно за себя и за то, что я достала человека и вынудила его обманывать меня, лишь бы не слышать каждый день мои ворчания и нравоучения.

Тогда я села и стала размышлять. Я думала о том, какой у меня замечательный муж. Думала о том, как ему тяжело за один день отказаться от привычек, которые у него были всю жизнь. Ведь он всегда любил сладкое и мучное, просто в молодости он не поправлялся, плюс была интенсивная нагрузка на тренировках. А вот теперь ему нужно смириться с мыслью о том, что придется питаться по-другому, да к тому же ещё и привыкнуть к этой другой пище, а это не так просто сделать.

Я вспоминала какие-то приятные моменты из нашей жизни, перечитала записи в Дневнике благодарности (читайте подробней об этом в статье «Дневник благодарности, или Счастливая семья и ее секреты» ) и вдруг поняла, как больно я делала подобным поведением любимому человеку. И тогда же я поняла, что в любом случае я люблю его и он мне нужен любым, пусть даже и не в такой идеальной спортивной форме, как раньше.

Вечером я попросила прощение за свое поведение. Сказала, что сделаю все возможное, чтобы в самое ближайшее время отвыкнуть от этой привычки спрашивать, ел ли он сегодня мучное. Попросила его потерпеть, если у меня не сразу это получится. Потом сказала, что была не права и понимаю, как ему сейчас тяжело.

Вы бы видели, как расслабился мой мужчина. Он сказал, что и сам сильно переживает, что и на работе ему сказали, как сильно он поправился, и ему было очень неприятно это. Ему тяжело смириться с тем, что с годами все меняется и что его организм теперь усваивает пищу не так быстро, как раньше.

Конечно, это не значит, что я сказала ему: «Ешь, милый, побольше мучного» , нет, такого не было. Я просто приняла то, что в данный момент ситуация сложилась вот так, а не иначе и ещё то, что мой муж – взрослый и самостоятельный человек и сможет сам справиться с данной проблемой. Я сказала ему, что, конечно же, мне больше нравилось, когда он был в спортивной форме, что для меня это важно. Но даже если ничего не изменится, я люблю его таким, какой он есть. А через какое-то время мне даже стало нравиться, что он стал этаким «солидным мужчиной».

И что вы думаете? Как только я полностью расслабилась и приняла все таким, как оно происходило, я на какое-то время вообще перестала на это обращать внимание. А через пару месяцев как-то за ужином муж гордо сказал: «Знаешь, я тебе не говорил, но уже месяц, как я сократил употребление сахара и в два раза стал меньше есть мучного! А на той неделе я записался в спортзал, пойдем завтра вместе на тренировку?»

Вот это да, вот это дела! Как только я полностью приняла новые особенности в своем муже, как он стал меняться. Не подумайте, что все изменилось за один день. Только через два года он смог полностью перейти на более здоровое питание и стал регулярно заниматься спортом. Но это он делает уже полностью сам, я лишь только поддерживаю его в его начинаниях и спрашиваю о том, как дела и какие у него успехи? Интересуюсь тем, что он планирует дальше.

Важно принимать мужчину таким, какой он есть, и концентрировать свои мысли на его лучших сторонах характера и его сильных качествах.

Для мужчины важно чувствовать и знать, что дома его любят и принимают всего полностью без каких-либо оговорок и ограничений.

Он любит отдохнуть после работы 20 минут и только потом идти в душ? Ну и пусть. По большому счету, какая разница. А от того, если вы будете каждый день пилить его и напоминать о том, что он опять не помылся, лучше не станет. Дайте мужчине отдых, дайте свободу и все начнет меняться. Если он знает, что для вас это важно, но если и вы сможете удовлетворить его потребность, то все будет хорошо. Он обязательно помоется, но просто после того, как немного отдохнет.

Лучше подумайте о том, как замечательно, что он работает и зарабатывает деньги. Как здорово, что он к чему-то стремится, что хотя у него много работы и напряженный график, он старается пораньше прийти домой, чтобы больше времени провести с семьей.

Если вы чем-то увлечены, а вашему мужчине это совершенно не интересно, то и не стоит настаивать на том, чтобы он занялся вашим увлечением вместе с вами. Не важно, что это, ваше вероисповедание, или просто ваше хобби. Человек волен сам решать, когда и чем ему заниматься.

Не делайте тех ошибок, которые делают многие женщины, пытаясь принудить мужчину к их увлечениям.

Не зря говорят: «Живи сам, и дай жить другим». Дайте жить вашему мужу так, как просит его душа. Интересуйтесь тем, что ему интересно. Рассказывайте о своих интересах, но без какого-либо тайного подтекста или надежды на то, что он начнет вместе с вами увлекаться танцами, чтением тех книг, которые вы читаете, или пойдет на курсы вышивания.

Одно дело, когда у вас общие ценности и увлечения, и совсем другое, когда вы пытаетесь навязать другому то, что вам кажется «единственно правильным».

Лучше поощряйте в своем партнере то, что уже в нем есть. Поощряйте и поддерживайте его интерес к тому, чем он уже сам интересуется. Вдохновляйте его на те подвиги, которые он сам хочет совершать, в том числе ради вас, и тогда ваша семейная жизнь будет счастливой, а ваш муж всегда останется влюбленным в вас на всю жизнь.

Как принять партнера и смириться с его слабостями?

Для начала давайте определимся, откуда вообще берется неприятие и неумение ценить то, что у нас есть. Как правило, все идет с неприятия и нелюбви к себе, это, во-первых. А во-вторых, просто с непонимания и неумения принимать, ведь в детстве нас не учат тому, что люди разные, что нужно принимать не только их сильные стороны, но что у них есть и слабости, и их тоже нужно учиться принимать. Часто девушки вырастают на романтических представлениях о мужчинах, да и о жизни в целом. А когда сталкиваются с реальностью такой, какая она есть, то просто не готовы её принять.

Вот и нужно учиться, во-первых, принимать себя. А во-вторых, принимать окружающих нас людей.

На самом деле это проще, чем кажется. Если вы адекватно оцените себя и увидите свое поведение со стороны, то поймете, что у вас есть как слабые стороны, так и сильные. Вы поймете, что вы – не идеал, и вот тогда вам будет проще понять и принять других людей.

Если вы не принимаете и не любите себя целиком и полностью, как со слабыми сторонами, так и с сильными, то тогда, конечно, вам будет тяжело принять и другого человека.

Так что основным шагом в сторону приятия вашего мужчины будет шаг в сторону приятия себя.

Я уже писала в начале статьи о том, что принимать мужа стала только после того, как начала принимать себя. И чем больше я принимала себя, тем больше принимала мужа, да и других людей тоже.

Для этого мне потребовалось несколько месяцев прорабатывать чувство вины и работать над повышением самооценки. Но оно того стоило. Чем уверенней я становилась, тем легче и спокойнее становилось у меня на душе. Чем больше я себя любила и принимала, тем проще относилась к ситуациям, которые раньше могли бы вывести меня из равновесия.

Вот упражнения, которые помогут вам в приятии себя и повышении самооценки.

Упражнение первое. Ваш Дневник успеха.

Невозможно любить и уважать окружающих вас людей, если вы не любите себя, это аксиома, не требующая доказательств. А если вы сомневаетесь, то посмотрите на неуверенных в себе людей, на тех, кто себя часто критикует, ругает за каждый проступок. Не признает в себе сильных качеств, красоты, талантов и так далее. Посмотрите на них, а лучше пообщайтесь. Хотя общаться с неуверенным человеком очень тяжело. Так что первое, что необходимо на пути к любви, уважению и приятию вашего мужчины, это пройти путь любви, уважения и приятия к себе.

И первое, что вам поможет, это ваш Дневник Вашего успеха. Успех может быть разным. Я сейчас не говорю о внешних достижениях, хотя и они тоже сгодятся. Я больше говорю о внутреннем успехе, о том, что важно для вас. Если вы каждый день будете подмечать любую приятную мелочь и записывать её, то уже через месяц каждодневных записей вы удивитесь, насколько спокойнее и увереннее вы стали. А ещё больше вы удивитесь тому, как сильно изменится отношение к вам окружающих людей.

Но самое главное, что произойдет в вашей жизни, это перемена в ваших отношениях с любимым. Вы перестанете третировать его по мелочам, перестанете придираться из-за пустяков и раздражаться на ровном месте. Вы шаг за шагом будете открывать любовь к себе, и ваша любовь к себе начнет трансформироваться в любовь к окружающим вас людям.

Чем больше вы любите и цените себя, тем больше вы начнете любить и ценить близких вам людей.

Побалуйте себя, пойдите в магазин и купите самый красивый Дневник или тетрадь. Купите самую удобную и понравившуюся вам ручку, и начните делать записи. На самом деле из всех упражнений, из всех известных мне тренингов, это упражнение нравится всем больше всего. Если кто-то из клиентов и может пропустить занятие, направленное на проработку родительских программ, то я не помню ни одного случая, чтобы кто-то пропустил записи в свой Дневник Успеха.

Как я уже писала в одной из статей на сайте «Солнечные руки», на вкус это упражнение похоже на ваше любимое, вкусное лакомство. Это сладостное ощущение, когда ты открываешь свой дневник и записываешь все то хорошее и приятное, что произошло за день. Произошло именно с тобой, именно то, что касается тебя любимой.

Думаю, вы не раз обращали внимание на то, как часто молодые девушки пересказывают своим подругам о том, как какой-то парень в автобусе ей подмигнул, улыбнулся и сказал комплимент.

А представляете, если такие и подобные ситуации не только пересказывать, но и записывать, чтобы не забыть их!

А дальше – больше, не просто записывать, но самое главное – перечитывать свой дневник раз в неделю. Это очень приятно. И это невероятно помогает многим женщинам обрести уверенность в себе и повысить свою самооценку. Если бы вы видели, как на ваших глазах из неуверенной, закомплексованной женщины буквально за несколько недель рождается Женщина, любящая себя и светящаяся словно изнутри, вы бы ни за что не променяли эти ощущения на другие.

Обязательно ведите подобный Дневник. Заполняйте его каждый день, перечитывайте, и ваша жизнь начнет меняться. А ваши отношения с мужчиной станут намного счастливее и радостнее.

Второе упражнение , направленное непосредственно на приятие себя. Возможно оно не такое сладкое и вкусное, как ведение Дневника успеха, но, тем не менее, необходимо. Без него вам будет сложно научиться принимать других людей.

Вам нужно будет каждый день говорить себе и писать по 1-2 листа о том, что вы принимаете себя со всеми своими недостатками и достоинствами.

На первый взгляд все просто, а попробуйте напишите два листа текста о том, что вы любите себя и принимаете себя любой, со всеми недостатками и достоинствами. Попробуйте хотя бы пару месяцев, каждый день, писать о том, что вы принимаете себя. Потом вспоминать какие-то упреки, которые слышали в детстве, потом испытывать за что-то чувство вины и так далее, но при этом писать и писать, несмотря ни на что.

Написали несколько предложений, закрыли глаза и проговаривайте себе: «Я принимаю себя, я принимаю себя такой, какая я есть. И я люблю себя, каждую свою клеточку и каждую свою особенность, привычку, каждую часть своей жизни» .

Чем дольше вы будете заниматься, тем счастливее и удовлетвореннее будете становиться. А главное, терпимей к себе, к тем своим недостаткам, за которые раньше себя ругали, но ничего поделать не могли. Ведь не со всем мы можем справиться, как бы ни старались. Да и нужно ли все в себе менять, это под большим вопросом. Если это не вредит вам и окружающим вас людям, возможно, лучше оставить в себе какую-то слабость, а развивать сильные стороны. Но многие именно из-за того, что не могут принять себя, как с сильными сторонами, так и со слабыми, считают, что нужно быть идеальным. Но это не так, чем глубже будет ваше приятие себя, тем свободнее вы будете от страхов и неуверенности. ем свободнее вы становитесь, тем счастливее. А чем счастливее вы сами, тем легче и приятнее возле вас находиться другим людям, особенно вашему мужчине.

И уже в заключение занятий, уже на волне полного приятия себя, представьте какой-то недостаток вашего любимого мужчины, который вас раздражает и скажите: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я принимаю тебя как с достоинствами, так и с недостатками. Я принимаю тебя как с сильными чертами характера, так и со слабыми. Ты такой, какой ты есть и не мне судить, каким ты должен быть. Я люблю тебя и принимаю» .

А теперь сладко потянитесь, отправьте в этот мир поток своей любви и скажите себе, что с каждым днем ваши дела становятся все лучше и лучше, а ваши отношения – все счастливее и счастливее!

Удачи вам и счастья на этом пути! Анастасия Гай.

Принятие – это то, что достаточно сложно уложить в голове и применить в жизнь. Но это единственное, что способно преобразить отношения и привнести гармонию.
Принятие очень сильно отличается от терпения.

Терпеть сложно , когда терпишь, то неминуемо ограничиваешь саму себя, хочешь сделать и не делаешь, хочешь сказать и не говоришь – невыраженные эмоции и мысли, невысказанные слова рано или поздно прорвутся наружу. И мало не покажется никому.

Принимать - это значит быть водой , посмотрите на любой водоем, вы заходите в реку и она окутывает вас полностью все ваше тело, она не терпит вас, не пытается вас изменить или отторгнуть или вытолкнуть. Вода мягко обволакивает вас и позволяет пребывать в себе.
Вода готова принять вас, если вы зайдете грязной или больной или не накрашенной, она не будет кривить, терпеть, отворачиваться))))
Вода никогда не станет выталкивать вас, ее природа – это принятие, ее природа не позволит ей сделать такого .
Вот что такое принятие.
Это способность принимать и хорошее и плохое, когда вы общаетесь с человеком и прекрасно видите все его недостатки и просто воспринимаете их как данность, когда это не вызывает в вас раздражения, когда вы оставляете за человеком право быть таким какой он есть.

Такое состояние достаточно не просто выработать в себе и этому стоит учиться каждый день особенно с теми людьми, которые вам не нравятся.

Что стоит за непринятием мужчины: как правило, непринятие себя и непонимание мужской сущности.

Если черты характера человека вызывают в вас раздражение, то это говорит, что это качество вы не принимаете в себе, и стоит обратить на это внимание, стоит принять саму себя.
Сколько я общаюсь с женщинами, обычно все женщины рассуждают и ждут от мужчин таких же поступков, как и от женщин и при этом хотят видеть с собой настоящего мужика.

Правда оказывается в том, что понимание особенностей мужского поведения помогает принятию. И зачастую для того чтобы принять нужно отказать от желания переделать, изменить. Мужчины очень мудры и очень по-доброму относятся к женщинам и искренне благодарны за принятие и уважение.
Стоит только принять и мужчина незаметно сам начнет меняться, и взаимная жизнь становится наполненной пониманием.

Чего чаще всего ожидают женщины?

1. Мужчина будет строить отношения с ними сам

В самом начале отношений мужчина строит отношения сам – звонит, ухаживает, постоянно что-то делает, а потом как будто охладевает. И это значит, что в этот момент он отдает право строительства отношений своей женщине. И теперь уже женщина должна проявлять заботу, ухаживать, проявлять терпение и мудрость.
И это хорошо, потому что мужчина, который за вами бегает всегда вызывает раздражение, почему? – потому что с ним вы не можете реализовать свою природу, вы ничего не делаете, ничего не отдаете и сами же от этого страдаете.
Только рядом с сильным мужчиной, который дает женщине возможность строить отношения, женщина будет счастлива.

2. Мужчина перестанет общаться с друзьями

Мужчине просто необходимо общаться с другими мужчинами и выезжать на рыбалки, охоты и т.д. – так они накачиваются мужской силой. Кроме того, мужчины обладают способностью договариваться друг с другом и мужские договоры имеют прочность, силу и вес, мужчины могут укрепляться в своем направлении за счет этого сотрудничества и создавать вместе нечто новое. Поэтому то явление, что некоторые мужчины становятся домашними – это грустно на самом деле, это перекрывает реализационный потенциал мужчины, его свободу воли. И жены, которые привязывают мужа к батареи, перекрывают ему кислород и одновременно теряют всякий интерес.

3. Мужчина будет меньше времени посвящать работе и при этом много зарабатывать

Для мужчины работа – это то же самое, что для женщины мужчина. Женщина строит отношения с мужчиной, а мужчина строит отношения с Богом (или намерением, иначе делом, иначе работой). Вся его сущность пронизана желанием двигаться, преобразовывать, совершенствовать, и реализует он это через работу, поэтому так важно – как воздух важно ему быть реализованным, успешным, показывать результаты труда, строить планы.
Работа – это не предмет ревности, работа и мужчина – это одно и то же, работа – это его вторая суть и должна вызывать такое же уважение.
Нет ничего интересней, чем разговоры о работе или о хобби, о том, от чего у мужчины загораются глаза.
Работа не всегда совпадает с любимым занятием и здесь я имею в виду конечно увлечения.

4. Мужчина будет понимать женскую логику

Мужчина очень конкретны и прямолинейный и все нужно говорить как есть. Мужчина не может сам догадаться о чем-то, он не женщина, он правда не обладает такой чуткостью, как женщина. Просто у него нет такого органа с помощью которого он сможет понять, что думает женщина. Если говорить языком логики, то женщины нелогичны – и этого мужчина понять ПРАВДА не в силах. И поэтому ему нужно словами понятными говорить что вы хотите, когда, почему и некоторые вещи обосновывать.
Мужчину надо научить, как именно вас надо любить, как именно вы любите, а как нет, сам он НЕ ДОГАДАЕТСЯ.
Например : мужчина не может догадаться сам, где и как вас нужно гладить, мужчина не догадается, когда вы болеете сидеть у вашей кровати и жалеть вас, мужчина не догадается помочь, если вы его не просите и много подобного. НАДО ГОВОРИТЬ и при этом то, что вы говорите должно быть или хотя бы выглядеть логично, особенно нужно ОЗВУЧИВАТЬ СВОИ МЫСЛИ И ЧУВСТВА ТАКИЕ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ.

Самое главное – это любить, любить, любить своего мужчину и учиться принимать , принимать свободу и волю, принимать желания, поведение, особенности, привычки.
Это трудная задача, но ее выполнение щедро вознаграждается, в отношениях с мужчиной да и вообще с людьми рождается КАЧЕСТВО.

Зачастую мы называем любовью огромное разнообразие феноменов и состояний, которые, в лучшем случае, похожи на неё с «фасада», но не по наполнению .

Чем это «плохо»?

На мой взгляд, это создаёт губительные иллюзии в паре. Партнёры думают, что раз мы говорим, что любим, ещё не всё потеряно, надо быть вместе, пытаться быть вместе снова и снова , игнорируя давно «прописавшиеся» в паре ощущение безразличия/ недоверия/ отвращения/ снисхождения/ скуки/ ненависти/ холодности/ непонимания/ страха (нужное подчеркнуть). Такие слова любви говорятся по инерции, неосознанно. Мы произносим «я люблю тебя» так же легко и бестелесно как говорим «я люблю шоколад». Слово «люблю» словно теряет свой вес и наполнение. Нам не хватает ни объективности взгляда, ни смелости увидеть реальность. Называйте то, что происходит с вами, своими именами – влечение, привязанность, симпатия, удобство, интерес...

Не пребывайте в иллюзии и не вводите в заблуждение партнёра. Честнее сказать в ответ на «я тебя люблю», если ответного «люблю» нет, «ты мне очень нравишься», и честнее услышать именно эту последнюю фразу, чем обижаться и пребывать в иллюзии.

Лично для меня синоним и сущность любви – это принятие. И точка.

Принятие человека таким, какой есть. Ключевой момент – начинать с этого!!! Если с самого знакомства в голове есть условия для любви и ожидания , что человек изменится, это всё что угодно, но не любовь к этому человеку. Если нужно стать другим/другой , образно говоря, надстроить себя или отрезать что-то от себя, чтобы нас «полюбили», разве это любовь?

Любить, значит принимать. Быть любимым, значит быть принятым.

Поэтому очень важно, чтобы ваши ценности и взгляды на мир и жизнь максимально совпадали.

Не смотреть друг на друга, но смотреть в одном направлении - вот что значит любить, - "Земля людей" Антуан де Сент-Экзюпери

Важно быть настроенным видеть это - и вашу схожесть и разность - с самого знакомства с понравившимся человеком, и не идти на компромисс ни со своей совестью, закрывая глаза на то, что отталкивает вас в человеке, да и себя не приукрашивать, не создавать заведомо иллюзий.

Зачем эта непопулярная и неудобная, на первый взгляд, ясность и честность? Встретить и обрести своего человека - созвучного, единомышленника, родственную душу, можно именно так. И вот тогда просто не появляется мысль что-то в созвучном человеке переделывать. Тогда становится важно понять, объяснить, а не обидеться . Тогда любить просто.

Только принятие человека таким, какой он есть на самом деле. Всё остальное язык не поворачивается назвать любовью. Всё прочее может быть расчётом, привычкой, страхом одиночества, влюблённостью, сексуальным влечением, жалостью, потребностью в любви...

Если любовь безответная, и мы уверены, что принимаем и любим человека целиком, это очередная иллюзия. Вероятнее всего, мы любим его образ в своей голове или сердце (где у вас «живёт» любовь?). Мы априори стремимся его изменить, если слепо хотим, чтобы он полюбил нас, и злимся, что он не меняется, страдаем от несовпадения с нашими ожиданиями.

Иллюзия нужна, чтобы скрыть пустоту внутри, - Артур Эриксон

Страдание никогда не служит признаком любви. Признаки любви – ощущение благодарности, счастья, радости, наполненности, щедрости, доверия, благополучия. Именно это свойственно атмосфере принятия. Остальное, образно говоря, невроз любви. В юности от него не застрахован никто. Признак, так скажем, эмоциональной зрелости в отношениях - честность с собой и партнёром, отсутствие иллюзий, ясность, желание понимать.

Достаточно ли только принятия?

Принятие человека таким, какой он есть – это необходимое условие, это основа, фундамент здания отношений. При этом, убеждена, любовь по природе – это глагол. Она проявляется через действие, а именно - через заботу, когда нам искренне и безвозмездно хочется заботиться, и заботятся о нас; когда требованиям внимания, манипуляциям и взаимным претензиям нет места ; когда заботиться легко.

Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно…
Винни-Пух: Без чего?
Сова: Без-воз-мез-дно! То есть, даром!

Когда есть заботливая принимающая любовь, нет места обиде, нет ссор, нет ругани, ревности, оскорблений, рукоприкладства, насилия в любом виде. Это элементарно: когда я люблю, я не хочу, чтобы любимый человек страдал. Я хочу, чтобы ему было хорошо, чтобы он был счастлив, уверен, спокоен. Это всё верно и в любви к своему мужчине или женщине, и к родителям, к своему ребёнку, к другу и, безусловно, к себе.

P.S.: Разве не надоело ещё воевать в отношениях из-за обоюдных рукотворных иллюзий? Зачем нам это?