Одногруппники цитаты. Подборка статусов про студентов. Про сессию и экзамены

«Я не могу поставить вам по вашей просьбе двойку вместо тройки и отправить на пересдачу за четвёркой, потому что все потом будут говорить, что Беклемишев - зверь». (На экзамене, 1996 год)

«На тройку, молодой человек, Вы знаете. А про меня и так говорят, что я слишком злой преподаватель, чтобы ещё ставить незаслуженные двойки». (На экзамене, в ответ на просьбу о двойке, 1976 год)

Вообще Витька был золотым парнем. У меня не было ощущения, что я общаюсь со звездой. Он не выпендривался, не капризничал… Был просто КЛАССНЫМ парнем! Мы с ним дружили всего два года, но его смерть для меня стала большой трагедией.

«Человека можно научить чему угодно! Даже ходить строевым шагом, правда слегка в других условиях». (В аудитории, на одном из семинаров, после неправильного ответа, 2007 год)

Студенты уже захватили власть в стране! Нами правят бывшие студенты, давно пора всем это понять! Те самые, что когда-то, обкурившись «травки», тихо тронулись под музыку Pink Floyd!

Каким он может быть снобом, если учился в ПТУ и в школе рабочей молодёжи? А потом стал звездой - очень быстро. Ну, малость голову снесло, конечно. Но с «простыми» людьми тоже всё было в порядке.

Я не был хулиганом - но лучше бы был. У такого парня, как я, проблем было даже больше, чем у хулиганов. Я мог надолго задуматься о чем-то своем. Все записывают слова учителя, а я рисую свои картинки.

Жил долго. Одной посуды пересдавал - страшное дело. Если бы всю сразу, то хватило бы на машину и дачу. Но поскольку сдавал малыми порциями. то всякий раз едва хватало на опохмелку.

Конечно, это печальный повод, но думаю, Дикси был бы восхищён, узнав, что даже у своей могилы он собирает больше народа, чем «Эвертон» на стадионе. (На похоронах Дикси Дина )

Недавно в Самаре подошли ребята, попросили автограф, а потом спросили: «Вы ведь «УмаТурман»?» Я сказал «да», зачем портить людям настроение?

И когда я проходил мимо этих парней на службе,повторяя про себя: - Спокойно, Лёха. - Я понял, что свои детские игрушкипоменял на такие же взрослые,а это плохо.

Именно на фестивале может проявить себя музыкальная группа. Только там ты можешь зацепить большую аудиторию, даже если эти люди раньше тебя никогда не слышали.

«Никто не требует от вас выводить на экзамене всю аналитическую геометрию. Это было сделано до вас многими умными людьми. Некоторые вещи надо просто знать». (На сдаче, получив от студента неточный ответ.)

Девушки, которым не исполнилось двадцать пять - покладисты и милы. После двадцати пяти девушки ещё покладистей, но грустны, а это уже не так мило.

Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.

Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.

– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку:)”

Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂

Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.

На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!

Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.

Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.

Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.

ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂

Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)

Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение)))

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))

Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂

Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.

Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.

В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!

Вот и месяц продержались…

Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.

Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!

Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…

Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…

Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…

Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.

– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм.)

Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.

Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!

Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!

Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”

Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.

О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.

Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.

Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?

Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…

Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.

Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.

Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия.)

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…

Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.

Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…

Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”

Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!

Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂

Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!

Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.

Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!

Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…

Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.

Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.

Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.

Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!

Студенческие годы считаются самыми лучшими годами в жизни человека. Не считая скучных пар, неинтересных лекций и непонятных домашних заданий, все в университете было весело. Помните вашу первую студенческую любовь? А первую пару в своей жизни? А как звали вашего любимого преподавателя? Наши статусы помогут вам вновь окунуться в эту неповторимую атмосферу. Заодно будет повод написать бывшей однокурснице, с которой когда-то, возможно, не сложились отношения. Опубликуйте на своей страничке в социальной сети любой статус про студенческую жизнь и отметьте всех своих однокурсников. Будет повод для встречи, на которой можете, к слову, читать наши статусы и вспоминать о веселых моментах из университетской жизни.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Студент как собака... Глаза умные, а сказать ничего не может.

Кто не был студентом, тому не понять. Как хочется секса, как хочется спать. Как хочется препада, на*уй послать. Уехать домой, и на все наплевать.

Это конечно не новость, что вы на лекциях спите, но приходить в пижаме уже слишком!

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!

Прикольный статус для студента: Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше - из родительского кошелька.

Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.

Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Когда студент смотрит на часы - это ещё нормально... Не нормально, когда он часы подносит к уху...

Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии

Прикольный статус для студента: В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного"...

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

Я сижу на лекции Голову склоня. У меня эрекция Словно у коня

На какой стадии сейчас находится твой доклад? - На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Скоро в должности "староста класса" появится новый пункт..."Разгонять после одиннадцати всех с агента,спать"..)

Вот почему можно увеличить член, увеличить грудь, а каникулы не увеличить как не старайся!

В начальной школе: "Учитель знает мое имя)))" в Универе: "Фак, он знает мое имя!"

Наш девиз непобедим - мы не учим, но стадим...