Личная психология: практические упражнения для работы с обидой. Работа с обидами. Как избавиться от обид

упражнение по преодолению затаённых обид (для уже продвинутых любителей психотерапевтических техник самоисцеления)

Психология сильно различает (и по-разному привечает) такие эмоции как «гнев» и «затаённая обида». И как Вы можете догадаться, одно психология считает - полезным и допустимым, а вот другое - безусловно вредным!

Да, да - гнев - допустим. Чего совсем не скажешь о... затаённой обиде.

Это чувство уже никто не сможет реабилитировать, как бы ни старался.

Затаённая обида... Этот пролонгированный во времени процесс может длиться годами. И все эти годы он оказывает постоянное стрессовое воздействие на человека.

У некоторых людей на душе лежит пыльный нетронутый хлам: обиды, копившиеся годами. Огромное количество этого хлама признак - старости. Той старости, которая устраивает скандалы в общественном транспорте и в очереди в кассу, старости, которая не даёт житья соседям и невесткам с зятьями.

Так уж получилось, что именно некоторое количество накопленных на душе застарелых обид внезапно вдруг переходит в качество - и все вокруг констатируют - для данного человека пришла его старость, предмаразм. Он стал - жёлчным, невменяемым, постоянно «жующим» одно и то же, стал человеком, закрытым для добрых перемен и неожиданных сюрпризов Вселенной...

Обиженный человек- быстро высыхает, так как перестаёт питаться со всеми «из общего котла» - из почвы - брезгует).

А сухая ветка ломается первой. Сухая ветка - это и есть старая ветка.

Но - долой лирические отступления! Перейдём непосредственно

к упражнению по преодолению затаённых обид

Психология утверждает: если вначале гнев может бытьпродуктивен , то оставшись в душе на долгое время, он перерождается в затаённую обиду и вызывает в организме человека

повышенное физиологическое и эмоциональное напряжение.

Вот с этим мы сейчас и будем работать.

Упражнение для преодоления затаённой обиды

Первая часть упражнения (Исходная позиция - препарасьон)

Сядьте удобно, но так, чтобы Ваши стопы твёрдо опирались на пол. Это взято из на вооружение в психологию вообще и называется «заземление». (Старайтесь вообще сидеть так всегда - и сейчас тоже).

Закройте глаза. Всё это мы делаем для того, чтобы войти в , из которого, как из исходной позиции и начинается большинство психологических упражнений.

Вторая часть упражнения по преодолению затаённых обид(визуализация)

Мысленно представьте себе человека, к которому Вы испытываете Ваши сильные негативные эмоции. Этот этап работы называется .

Третья часть упражнения по преодолению затаённых обид - активная визуализация

Ну а теперь представьте себе, что с этим самым человеком происходит нечто... однозначно... ХОРОШЕЕ! (не удивляйтесь, и я ведь никогда не учу плохому).

В Вашем воображении с этим человеком должно случиться то, что он сам рассматиривал бы для себя как величайшее счастье и удачу!

Вам трудно?

Психология даёт на это только один ответ: это же упражнение! А кто сказал, что будет легко? Лишь по мере повторения данного психологического упражнения, Вам будет всё легче и легче справляться с данной визуализации.

Четвёртая часть упражнения по преодолению затаённых обид «Если б жизнь мою как киноплёнку...»

После того, как Вы справились с подарком Вашему обидчику (и испытали от этого некие эмоции - не скажу какие - сами постарайтесь) переходим к воспоминаниям о той ситуации .

Теперь мы смотрим на ту стрессовую ситуацию с высоты птичьего полёта и видим - себя и Их, (Его, Её)...

Какова была наша роль тогда? Попробуем по-иному увидеть те события и поведение того человека? Не спровоцировали ли мы сами в чём-то те события?

Активно визуализируйте, представьте себе - как эта ситуация выглядела глазами вашего обидчика.

Упражнение окончено. Откройте глаза и скажите несколько слов - резюмируя этот опыт.

Это психологическое упражнение рассчитано на людей, которые ещё не засохли, подобно той бедной веточке, о которой я говорила чуть выше.

Или же на тех людей, которых долгая работа с психотерапевтом уже «размочила» и реанимировала, и эти люди, поставленные в скляночку с чистой водой, пустили росток и зазеленели себе радостно на окошке.

Это упражнение по преодолению затаённых обид совсем не подойдёт людям, которые к нему ещё не готовы

Не готовы к нему те, кто сразу же отметёт это упражнение как чушь и даже не станет пробовать...

А другим я посоветую вот что: не надо «дарить подарки» только нашим сильным обидчикам .

Проделывайте это психологическое упражнение с любыми людьми. Начните с тех, кто почему-то просто неприятен Вам. Вот увидите, какие позитивные результаты ожидают Вас самих и Вашу жизнь!

— Давай всё забудем и начнём с чистого листа! Нет, правда, я готов всё забыть и простить!

В этот момент, кажется, что действительно готов отпустить обиду, оставить всё в прошлом и никогда больше не вспоминать о том, что произошло когда-то, ведь это было так давно.

Нужна только малая малость — узнать всё до мельчайших подробностей: как это было, сколько раз, когда, что она чувствовала, нравилось ли ей это? Что её на это толкнуло?

Узнать всё, и получить освобождение от обиды. Кажется, что только так это и можно сделать. Но слово за словом, слой за слоем раскрываются все подробности и где-то внутри пробуждается дикое чувство злости, ненависти, желания разнести, разорвать, разбить всё, что только под руку попадётся.

А ведь ещё каких-то несколько минут назад была уверенность в том, что всё забыто, пройдено, боль выстрадана, а избитая история истёрта до дыр. И вот опять возвращаются те состояния, замкнутый круг какой-то…

Психология работы с обидами

Уже разработаны десятки методов, якобы помогающие бороться с обидами. На сеансах у психолога обида «прорабатывается». Нам предлагают всё вспомнить, пережить всё с самого начала и до конца, прокрутить в памяти все детали обиды, а потом… отпустить. Вот только как отпустить обиду?

— Написать на листке бумаги, и сжечь его? - не работает!

— Просто забыть? - не получается!

— Дать себе время? - сколько? Если годами вновь и вновь мысленно возвращаешься к уже давно ушедшей ситуации, и чувство обиды просыпается с новой силой. Оно становится ещё ярче, ещё тяжелее, а освобождение от обиды всё никак не приходит. Почему? - Ведь говорят, что время лечит. Время многое лечит, но в случае с обидой, оно работает в обратном направлении.

Кто не может преодолеть обиду?

Чувство обиды свойственно далеко не каждому человеку. Лишь люди, в векторальном наборе которых присутствует анальный вектор, могут всю жизнь помнить своего обидчика, именно они и задаются вопросами: как побороть обиду? Остальные просто не в состоянии испытать это чувство так ярко. Поэтому и вопросы на подобие: как забыть прошлые обиды, им чужды.

Там, где остальные люди могут разозлиться, впасть в ярость, или просто испытать чувство дискомфорта - человек с анальным вектором впадает в тяжелое состояние - обиду.

Ярость, злость, дискомфорт - всё это проходит со временем, обида же не проходит, она накапливается и увеличивается в своих объёмах. Если перед человеком в такой ситуации вовремя не извиниться, не вымолить прощение, то чем больше времени будет проходить, тем глубже эта обида будет проникать, и чем дальше, тем сложнее избавиться от обиды.

Такие люди отличаются особым отношением к прошлому. В их лексиконе часто присутствуют такие высказывания, как:

«А вот в старые времена…»

«Куда мир катится?»

«Какое ж это развитие? - Это деградация человечества»

— Всё это говорит о высокой ценности прошлого для человека с анальным вектором. Он действительно ощущает, что «раньше было лучше», и любое изменение для него является фактором стресса.

Он всегда стремится к прошлому, и течение времени не способствует улучшению его внутреннего состояния - напротив, чем больше времени прошло от момента зарождения его обиды, тем сильнее это чувство в нём проявляется и тем сложнее ему понять, что делать с обидой. Потому что время вгоняет эту самую обиду всё дальше в прошлое, и значит ценность этого эпизода для человека с анальным вектором, увеличивается с каждым днём. Так чувство обиды нарастает как снежный ком.

Более того, человек, сам того не желая, снова и снова прокручивает в памяти все эпизоды, связанные с появлением обиды. Он злится на самого себя, пробуждает в себе ненависть к обидчику, и ничего не может с собой поделать.

Он прекрасно понимает, что чувство это - деструктивное, что своим состоянием и вечно всплывающими воспоминаниями, он никак не навредит обидчику, он делает плохо только себе.

Но это осознание не помогает. Не помогают и разговоры, и попытки забыть. Прошлое не отпускает - в памяти хранится всё. Надо сказать, память у такого человека просто феноменальная, и в случае с обидой она ему только мешает.

Как победить обиду, пока она не победила тебя?

Обида часто рождает желание мести, и в этом есть глубокий смысл. Для человека с анальным вектором важна справедливость. Если ему недодали - он уходит в обиду, если передали - в чувство вины. И он всегда будет стремиться выровнять эти состояния до уровня справедливости. «Передавшему» вернуть долг. «Недодавшему» — отомстить, дабы восторжествовала справедливость. Какой бы ни была причина обиды - она всегда склоняется к понятию «недодали» или «отняли».

Так, если анальному человеку изменила жена, он это воспринимает на уровне ощущений, как лишение его главных ценностей - верности, чистоты, уважения. Их отняла она - изменница! Результат - обида и вечный вопрос как справиться с обидой?

Отпустить обиду нелегко. Традиционные методы не работают, обычная психология не помогает. Помогает же либо месть, либо вовремя вымоленное прощение. Но, как простить обиду и как бороться с обидой, если время упущено, а месть… да, в воображении она наполняется драматизмом, яркими красками, чувством удовлетворённости. И, спустя несколько месяцев после нанесения обиды, уже сложены десятки сценариев, в попытках поиска ответов на вопрос — как убрать обиду.

Но единственно верный ответ на измучивший вопрос как отпустить обиду? - Это осознание своего «Я». Не вечный поиск причины, побудившей человека обидеть вас - это не помогает. Со временем становятся не важными причины, и не действуют никакие оправдания.

Существуют эффективные пошаговые техники работы с застаревшими обидами, которые нуждаются в обязательной проработке и отпущении. Предложу одну из них в своей личной интерпретации.

Для достижения максимального эффекта технику лучше проводить под руководством психолога. Но можно попробовать и самостоятельный вариант. Что для этого нужно?

Прежде всего найти время и определить пространство для подобной работы. Необходимо уединиться и погрузиться в выполнение описанных ниже психологических действий.

Расслабьтесь, полностью настройтесь на предстоящую работу и самый положительный итоговый результат.

Выберите травмирующую ситуацию прошлого, сосредоточьтесь на ней, вспомните все детали. Припомнили? Ну, поехали...

Поочерёдно проработайте ситуацию специальным образом, следуя описанию каждого технического шага - от первого до пятого, заключительного. В конце работы прислушайтесь к себе, почувствуйте изменения: Вы наполнены другой энергетикой, не столь болезненной, трудной - верно?... Можно повторить работу несколько раз, пока боль совсем не отпустит... Итак, наши целебные, преобразующие шаги... Их пять... Приступаем...

Шаг первый

Принятие данного обстоятельства, данных людей и конкретной истории.

Для лучшего выполнения шага, можно сказать следующее: «Я полностью принимаю тебя и твоё влияние в моей жизни.»

Шаг второй

Выражение благодарности за случившееся - пусть трудное и печальное. Всё в нашей судьбе не случайно, а во имя нашего же духовного блага. Наши трудности - наша школа. Так мы проходим свои уроки. На подобном материале, несомненно, растёт душа.

Можно сказать так: «Я благодарю тебя за то, что ты сделал (выполнил в моей жизни) - ты преподал мне отличный, полезный урок! Спасибо тебе за это!» В этот момент лучше склонить голову и приложить руку к сердцу, то есть изобразить ритуальный поклон.

Шаг третий

Обмен ресурсами. Важный шаг. Внутренне спросите обидчика, что ему нужно от Вас для того, чтобы расстаться насовсем, без остатка? Попробуйте услышать его ответ и в образе виртуального облака передать ему то, что он просит - понимания, сочувствия, сожаления - что попросит... Непременно сформулируйте обратный запрос и верните себе свой потраченный когда-то ресурс, так же в виде виртуального облака - время, усилия, обманутые надежды - всё, что посчитаете нужным...

Шаг четвертый

Найти и определить для себя полезность случившегося - рассмотрите его внимательней - чему научила Вас подобная ситуация? Как положительно повлияла и вырастила? Какие грани личности обнаружила? Найдите ответы, сформулируете их: например - сделала сильнее, мудрее, глубже... Подумайте ещё: что бы Вы не обрели, не случись она с Вами? Улыбнитесь этому обретению, полюбуйтесь на сформированный результат - тяжёлые обстоятельства не просто нас ранят, они филигранно вытачивают шедевры, без них наша личность была бы очень пресной, поверхностной...

Шаг пятый

Снятие созависимости. Виртуальное обрезание той болезненной ниточки, которая по сию пору связывает Вас с этими томительными, ранящими Вас обстоятельствами. Представьте себе, как ментальные ножницы обрезают отжившую связь. Всё - её больше нет, она теряет своё прежнее болезненное значение. Вы-теперешняя (теперешний) - другая (другой). Прошлые обстоятельства уже не про Вас... Отпустите их навсегда... Урок пройден и больше не актуален для Вас... Представьте, как тяжёлая ситуация прошлого решительно отступает от Вас, отходит, расплываясь в тумане; распадается на мелкие части; уменьшается, исчезает, испаряется, покидая Вас навсегда...

Вот заявленная публикацией техника в коротком своём изложении. Попробуйте проработать посредством описанных психологических шагов ранящие обстоятельства или связи из прошлого и Ваша теперешняя тревога и опасения значительно ослабнут, а в идеале - исчезнут совсем...

Не копите печальный груз! Работайте с негативом. Высвобождайте его из сердца.

__________________________________________________________

Коротко о психотерапевтическом механизме данной методики.

1. Первый шаг к осознанной работе с проблемой - это её принятие. Пока мы отрицаем свою проблему, мы прячемся от неё, откладывая решение. В этом случае проблема продолжает жить и влиять на нас разрушительно, деструктивно, накапливая потенциал.

2. Второй шаг - переоценка события. Ослабление негативных фиксаций. Объёмное осознание ситуации с безусловной благодарностью к собственной истории, к жизни. Разблокировка проблемы.

3. Третий шаг - обмен ресурсных вложений, возвращение вложенных инвестиций, прерывание прошлых контрактов. Важный по значению шаг. Во многом решающий.

4. Шаг четвёртый. Оптимизация ситуации: я не потерял, а приобрёл и значительно вырос в этом. Окончательное ослабление негативного потенциала проблемы. На этом этапе проблема - уже не проблема, а важный, полезный опыт.

5. Шаг пятый. Прерывание отживших, болезненных связей, завершение гештальта, прощание с прошлым.

________________________________________________________

Берегите себя! Искренне желаю удачи!

Техники работы с обидой. Прощение Работать с обидой важно и нужно. Cчитается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как: - Заболевания сердца. Народная мудрость говорит, что обиженные люди "носят обиду в сердце". Поэтому в случае "хронических обид" может иметь место сжимающая боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы. - Болезни верхних дыхательных путей. Эти заболевания чаще всего возникают у людей, которые "проглатывают" обиду молча, не выпускают ее наружу. - Лишний вес. Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции. В этом случае еда становиться главным источником удовольствия. Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам. и т.д. Прощание с обидой - это прощение. Психоаналитики Николь Фабр и Габриэль Рубен определили основные этапы, которые проходит человек на пути к прощению: 1. Принять решение «перестать страдать» «Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. И иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. 2. Признать, что с нами поступили плохо Прошлое не исчезает. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях. Прощая, мы заботимся о своем здоровье. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. 3. Выразить свой гнев Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» - иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть - это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом. 4. Перестать чувствовать себя виноватым Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Важно выяснить, что в нас было задето - гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», - уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше. 5. Понять того, кто нас ранил Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача - увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. 6. Не спешить Простить не значит забыть. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), - ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить. 7. Снова стать хозяином своей жизни Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, - это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». «Простить - значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения - сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше» - Николь Фабр «Семь шагов к прощению». ТЕХНИКИ РАБОТЫ С ОБИДОЙ: 1. Техника «Рисунок (образ) обиды» Почему рисунок? Потому что он позволяет "переместить из внутреннего мира во внешний" мысли и чувства, которые человек привык подавлять. Он может «рассказать» (через цвет, через линии, через форму и т.д.) гораздо больше, чем человек осознает...С ним можно в процессе работы что-то делать и т.д. По сути это "исследовательский этап", но, прежде чем что-либо уничтожить хорошо бы узнать что оно из себя представляет, почему и для чего существует. Ход работы: 1. Человека просят представить свою обиду и ответить на ряд вопросов: - Где она живет(в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обида там сидит? Как её пребывание в вашем теле отражается на вашем самочувствии? Вы можете уловить связь? - Какого обида размера? - Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)? - Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? - Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)? - Какого она цвета? 2. Затем человека просят обиду нарисовать (желательно в виде какого-то образа). 3. Дальше работают с образом (лучше это делать со специалистом), выясняя «индивидуальные особенности» обиды и историю ее возникновения. - С какого момента она существует? - Сколько места в вашей жизни занимает? У кого-то обида занимает почти всё жизненное пространство, а кто-то научился с этим чувством справляться и лучше понимать себя и свои желания. - В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался? - Для чего обида существует? Обида «вспыхивает», когда задеты больные для человека точки (ключи или триггеры обиды), либо есть желание и условная выгода от обиды. - Какие негативные и позитивные функции она выполняет? К негативным относят различные психологические проблемы (депрессия, стресс, низкая самооценка), болезни тела (психосоматика). К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области. - Как вы с обидой обычно обходитесь? - Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы обида ушла? - Чем можно заполнить образовавшееся пространство? И т.д. 4. В конце работы рисунок принято уничтожать (например, рвать, сжигать или мысленно отправлять обиду в небо(«пускать по ветру»), следя, как по мере удаления она становится все меньше и меньше). 2. Техника «Пустой стул» Гештальттерапевты предлагают поставить перед собой стул, представить себе на нем обидчика, высказать ему все. Можно кричать и делать с этим стулом или с любым предметом то, что вы так хотели бы сделать для восстановления справедливости с обидчиком (например, бить его кулаками и т.д.) Задача в том, чтобы прожив чувства полностью, избавиться от них. Вот наш старый пост об этой технике

Действительно, на переработку обиды уходит много времени и сил, но последствия не прощенной обиды очень плачевны, ведь накопленные обиды забирают очень много энергии и печальным образом отражаются на наших делах и здоровье!

Для начала, давайте определимся, что же такое простить?!

Многие писали: отпустить, переработать, исповедоваться, не печалиться, когда вспоминаешь обидчика, освободиться и далее.

Для меня стало оптимальным следующее определение:

Простить... Значит перестать злиться!

Вы только вдумайтесь в определение: просто перестать испытывать зло! Все мы здравые люди и понимаем, что зло разрушает, причем оба его источника (на кого оно направлено и кто его испытывает, при чем обиженный подвергается большей опасности, потому что зло хранится в его груди)! Условно, конечно!

Это первое, что стоит усвоить: обижаясь, вы становитесь источником ЗЛА, я не имею ввиду первую реакцию, вспылить, заплакать, накричать или, наоборот, замолчать! Я говорю о той обиде, которую мы затаиваем, холим и лелеем, бережно храним, а порой оправдываем свои действия и бездействия!

Второе, о чем бы хотелось сказать, и это писали многие девочки:

Позволить обидчику быть таким, какой он есть! Понять, что по-другому он не умеет, его не научили!

Например, мама вас в детстве обижала, а может, она при этом одна воспитывала троих детей, ей изменял ваш отец, она недополучила от своей матери любви и просто по-другому не могла к вам относится, потому что не откуда этому взяться, а ведь она хотела как лучше! Все родители хотят, как лучше! Просто у каждого свое видение!

Если покопаться, то объяснить можно действия любого обидчика! Не оправдать, но объяснить! Ведь все маньяки родом из детства!

Третье, что я предлагаю своим пациентам - это отгоревать обиду! Да, вас обидели! Да, вам причинили боль! Побудьте с этим! Отплачьте, выпустите агрессию, позвольте своим эмоциям выйти!

Четвертое, что я предлагаю:

Техника чакрального дыхания, как только боль от обиды стает невыносимой, или вы ощущаете тяжесть, начинайте визуализировать будто вы вдыхаете, зеленый поток низом живота, воздух проходит через тело, а выходит через грудь, но уже золотистый (обязательно напишу подробнее).

Пятое, очередные уроки осознанности, я прошу своих пациентов понять, что обида - это прежде всего ваш урок! До тех пор, пока вас это трогает - это ваша не проработка! Мы пытаемся понять, чему научил этот урок, какой опыт он принес, что ценного и значимого в нем для обиженного!

Шестое - это отпускание обиды, здесь очень много техник и порой приходится использовать не одну. Самая моя любимая - это письмо обидчику, яркое, сильное, эмоциональное, конечно потом оно сжигается, не дойдя до адресата, но на душе намного легче!

Седьмое, обида - это тоже микротравма, а есть такая поговорка, расскажи 20 раз и травма исцеляется (громко сказано, но тускнеет точно)!

Время, конечно, помощник и лекарь в этом деле, но внутренний ваш целитель - это вся таже осознанность, которая поможет вам перестать злиться на обидчика, просто перестать испытывать зло!

Очень надеюсь, что кому-то это было полезно!