Здоровый мужик наложил полные штаны. Негр с рукой в штанах Нигер лезет в штаны мем

Давно в просторах инета блуждает этот мужик в черной кожанной куртке и белых спортивных штанах с лампасами. Кроссовки его тоже белы, а лицо невозмутимо. Он присутствует во многих прикольных «фотожабах» и до сих пор радует глаз на разных коллажах. Кто же это такой? Откуда появился этот интернет мэм. Итак, знакомьтесь — «свидетель из Фрязино».

И даже не в этом суть, этому мэму уже 6 лет, представляете? Ровно 6 лет назад (да-да уже прошло 6 лет) в начале июня была сделана до боли знакомая всем фотография со свадьбы в г. Фрязино. Запечатлен на ней очень обыденный свадебный сюжет, где со стороны жениха присутствует некий своеобразный свидетель, в спортивных штанах и с сонным выражением лица.

Вот собственно и оригинал.

Ничего особенного, но… не смотря на то, что многие люди, кстати, не верили, что здесь вообще есть где развернуться в искусстве фотожабы, очень скоро Свидетель в самых разных ипостасях начал победное шествие по Сети, обрастая все новыми и новыми фактами биографии.

Итак, история бытия этого мэма вкратце. Считается, что в 2006 году Свидетель из Фрязино™ родился в Лепрозории dirty.ru. После чего картинку принесли в сообщество foto_zhaba. И понеслась родимая.

Самое интересное, что это действительно реальный человек, вскоре анонимными поклонниками была обнаружена страничка в одноклассниках (скоропостижно выпиленная), откуда попали в сеть еще три фото Свидетеля. Говорят, что зовут его Алексей, фамилия почему то засекречена.

В сети появились даже поэтические строки посвященные персонально Свидетелю:

У него нет имени,

Нету и фамилии,

Белые кроссовки,

На штанах три линии,

Кожаная курточка

И в карманах руки,

Рот не улыбается

Зае…ли, суки!

И хоть отношение к мэму Свидетеля у пользователей сети интернет почти полюбовное, самого Алексея из Фрязино это популярность совсем не радует, а даже огорчает.

Кстати, «Свидетельские» фотожабы непростые — в идеале бы их нужно нужно рисовать так, чтобы нужно было вглядываться, чтобы заметить героя. Поскольку он свидетель - то он везде был и все засвидетельствовал, проще говоря: «Свидетель видел всё», иногда даже тайно.

Вскоре истерия связана с этим мэмом охватила весь простор интернета. Где его только на вставляли, даже в серьезных лентах новостей, модераторы умудрились подколоться и прилепить свидетеля. Но «знающие люди» всегда узнают свидетеля!

Его даже заказывали в виде картонных фигур для разных пиар акций.

Снимок, на котором маленький Сэмми зажал в кулаке песок, чтобы полакомиться им, был воспринят пользователями интернета как проявление властного характера ребенка. Фото подарило мальчику всемирную популярность, которая позже помогла ему спасти жизнь отца: в 8 лет Сэмми собрал больше 30 тысяч долларов на операцию по пересадке почек для своего папы.

Озадаченная Хлоя

Малышка Хлоя стала интернет-мемом благодаря ролику , который ее родители выложили на youtube. Видео «Lily’s Disneyland surprise… AGAIN» собрало более 12 миллионов просмотров. В нем родители внезапно объявляют девочкам о том, что они едут в Диснейленд. Старшая сестра Лили плачет от счастья, а маленькая Хлоя не понимает, что происходит, и с недоумением смотрит то на родителей, то на сестру.

Мальчик в пижаме

Мальчик в пижаме со Спанч Бобом стал интернет-символом конфузных ситуаций из-за того, что его мама перепутала день, когда детей фотографировали, с «пижамный днем», и отправила ребенка в школу в довольно нестандартном костюме. Зато как с фоном сочетается!

Мое лицо, когда…

Выражение лица Роберта Дауни-младшего стало одной из любимых интернет реакций на «оригинальный» комплимент, навязчивый вопрос или «шутку за 300″. Картинка быстро разошлась в интернете после фильма «Мстители», откуда и был взят известный кадр.

Девочка-поджигательница

Мемом, взорвавшим интернет, стала девочка с коварным взглядом на фоне пожара. Ситуация, в которой было сделано фото, на самом деле оказалась не такой уж зловещей. Фотограф Дейв Рот гулял со своей дочкой Зои и, заметив учебные занятия пожарных, запечатлел дочь на фоне специально подожженного дома.

Подозрительный Тэд

Мем используется в ситуациях, когда в голову внезапно приходит безумная, настораживающая идея. Картинка представляет собой скрин из фильма «Невероятные приключения Билла и Тэда» 1989 года.

Какой пацан?

История возникновения этого мема не менее эпична, чем лицо ребенка. Картинка представляет собой скрин не из клипа Asap Rocky, а из детского обучающего видео , в котором показано, как пользоваться туалетом. Вот так вместо ожидаемого «purple kisses» мы услышали «bye bye poop».

Нельзя просто так взять и…

Это кадр из фильма «Властелин колец». Боромира, который с характерным жестом произнес фразу «нельзя просто так взять и отнести кольцо в Мордор», сыграл английский актер Шон Бин.

Ну давай, расскажи мне

«Ну давай, расскажи мне, как весело провел это лето…» Мем появился благодаря кадру из фильма «Вилли Вонка и шоколадная фабрика» 1971 года с актером Джином Уайлдером. На Западе популярностью пользуется версия с подписью «You must be new here» («Должно быть, ты здесь новенький»).

Сенсей тролль

Тот самый мудрец, который дает серьезный совет, добавляя к нему ехидную поправочку. Мем возник не совсем обоснованно: на фото не философ Конфуций, а основатель айкидо Морихей Уэсиба. Еще при жизни он стал героем множества легенд. В прошлом столетии этому выдающемуся японцу приписывались способности подниматься над землей и делаться невидимым. Ну а в XXI веке Морихей Уэсиба завоевал мировой авторитет, став легендой интернета.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Не моё, недавно прочитала..
Как я обделался в штаны, в самом центре города.
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так,
иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на
улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это
дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома
подпускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что
отпердел своё.
Стою и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение, на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок
порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном
кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно
лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня создается
впечатление, что она, без моего согласия участвует в конкурсе «высри
катяд диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Спрашивается, на... уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр
города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове
найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с
полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице
мороз, дай думаю, присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в
метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу,
в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то
же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня
стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как
не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в
подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну
и домой по- быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать
начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще
одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна
воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а
второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт
приедет. Двери начали закрываться, и тут в лифт влетает милое создание
женского полу. Стыц пиздыц….
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно
проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже всё… в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это
создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозил, типа чо
надо, не срал я в лифте и все тут.
И бля 3\14здец, где-та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт
застрял…
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю,
что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то
делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то
говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,
что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму
так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть
глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому
штаны снять, потом трусы снять и в уголок по- тихому положить. А когда
свет включат, она с непривычки на свет, фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами, так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реальна чуть не
ляпнул, что это я усрался на улице и паэтому воняю гогном шо 3\14здец,
но выдаю другое:
- Да сволочи, гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью
снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат
свет, девка реальна концы отдаст от увиденого. НО делать уже нечего,
работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видна тоже обосралась с
перепугу.
А я шуршу вещами…
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по- тихому снять трусы. И
тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,-
заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются.
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по - тихому скулить в
углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил
от жопы, и думаю, как бы их снять с но, г что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгами вообще поехала, тупа сидит, скулит и чо -та
причитает, наверное молитву каку- нить читает. А я трусы уже да кален
спустил.
- Мужчина. . ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой
такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась
ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный,
ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по- моему, от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я
вступил, вот и воняет.
Девка осела на пол лифта. Я думаю, сам от своего запаха чуть сознание не
теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо
никогда.
Кароче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па
моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит
как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела
сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря
ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на
свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный
угол надо целиться.
И тут полный 3\14здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт
поехал.
Когда мои глаза привыкли, я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее
как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом
как рыба делает, короче, все думаю, 3\14здец снесло от испуга башню. И
тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в
гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд
пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще
жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел, и стою
как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверно мертвая,
в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал,
что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на
этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять я не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит что усрался кто-та, вот
если бы воняло... уем, эта да, тут можно испугаться, е.. ть будут, хотя
и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее...

Негр с рукой в штанах – мем, на котором чернокожий мужик сидит перед ноутбуком и засовывает руку в штаны в предвкушении хорошей дрочки.

Происхождение

Чернокожий парень перед компом – американский актёр Кейт Лик (Keith Leak). Конкретно этот кадр взят из популярного YouTube-сериала “Смош” (Smosh). Эпизод под названием “Каждая влюблённость такая” (Every crush ever) вышел 14 февраля 2017 года, в русской озвучке серия появилась на канале RusSmosh 19 мая.

“Смош” – типичное скетч-шоу. В этом эпизоде актёры разыгрывают короткие сценки на тему подростковой влюблённости. Негр с ноутбуком появляется в самом конце.

Сначала он произносит: “Я так рад, что нашёл тебя. Никогда не думал, что в жизни буду искать кого-то так долго, как искал тебя”. В следующем кадре он добавляет “Я так люблю тебя, порнуха” и засовывает руку себе в штаны. Таким образом, этот эпизод как бы подытоживает иронический посыл всей серии и говорит о том, что проще подрочить, чем завязать отношения с девушкой.

На канале Smosh 22 миллиона подписчиков, поэтому неудивительно, что яркий кадр стал мемом. Сначала его использовали на англо- и испаноязычных имиджбордах как картинку-реакцию. Постепенно мем обрел устойчивую структуру: две картинки одна поверх другой, на нижней изображен “онанист”, а на верхней – что-то, что могло бы его “вдохновить”.

В мае мем добрался до рунета. Сначала его использовали в комментариях на развлекательном сайте “Пикабу” как макрос, означающий что-то типа “Спасибо, подрочил”. Позже двухпанельные картинки стали распространяться по соцсетям. Пик популярности мема пришёлся на июль-август 2017 года.

Значение

Мем с парнем, просовывающем руку в штаны, означает одобрительную реакцию. В народе известен другой мем “Спасибо, подрочил”. Так вот, это его визуализация. То есть мем можно использовать в качестве картинки-реакции, когда вы увидели привлекательную девушку, которая вызывает эротические фантазии.

Мем не всегда несёт сексуальный подтекст: вместо лица Кейта иногда подставляют чьё-то другое, и тогда верхняя картинка характеризует что-то, что доставляет удовольствие заданному персонажу. Конечно, в большинстве случаев мем несёт иронию.

Галерея